一
夸父真傻，為了讓人間永遠是白晝，竟去追日，妄圖將太陽永遠固定在頭頂上，反而失去了性命。
我想，他永遠不懂，那種朝陽劃破天際，曙光點亮天邊的美感。所以，他才會如此渴望白晝，懼怕黑夜的到來。亦或是，遠古時代的夜，被無邊的黑暗與恐懼籠罩着。
我也永遠不會懂得，古代人類對自然的敬畏和無奈。
我是個壞孩子。
國中，班上小集體現象特別明顯。我的圈子，很小，都和我差不多。偶爾瞅瞅自己腳上縫了補丁的布鞋，又瞅瞅別人腳上繫着蝴蝶結的新帆布。而有些，則是“富人團體”，偶爾聊聊自家村幹部老爹做了什麼偉大事蹟，聊聊新買的繡花裙或是紅皮鞋。
這大概是“物以類聚，人以羣分”吧。
但是，那次我羞紅着臉穿過滿是嘲笑與議論的人羣后，第一次，迫切地渴望逃離，逃離這骯髒的世界。
“她爸死了，是被她媽氣死的！”
“她媽和一個年輕人搞上了，還被她爸撞見了！”
“她媽老牛吃嫩草呀，女兒都這麼大了！”
“不守婦道！”
………
我忘記我是怎麼回到家的，怎麼平靜地面對我媽的。
只記得那次以後，我迷戀上了黎明的曙光。
二
凌晨六點，天才矇矇亮。
坐在山頭，能望到很遠，遠到天邊，遠到，另一個世界。
彷彿，時間，在那一刻靜止了，一切，都沉浸在寂寥中。樹，是黑的，能看見它們整齊地站在那裏。遠山，也是黑的，隱沒在尚未破曉的天際中。只能看見從一角縷縷升起的炊煙，升空，消散，直到完全與空氣融合。
偶爾聽到村裏傳來幾聲雞鳴——太陽也聽到了它們的召喚——
我不知道哪邊是東邊，只知道，我對着的，是太陽升起的方向。
那個方向，亮色逐漸從山後暈開來，面積越來越大，也越發的亮。接着，一縷刺眼的光猛地射過來——不，是射向大地。我閉上眼。
一瞬間，又睜開——再不睜開會錯過。
它好像特興奮，幾秒鐘便跳騰出來，身着亮色白衣，懶洋洋地照耀着大地。
一切都不再靜止了。
貪戀這美好的感覺，那天，我遲到了。
一切彷彿都沒變，還是小團體們各耍各的，各聊各的。
又彷彿彷彿變了，我變了。
我變得冷酷，淡漠，但是，沒有人來承受我的改變，更沒有人在意。只是偶爾提及我，再以嘲諷結束。我也不在意。
三
國中畢業，我考得很差。但是，我依然上了高中——是城裏的學校。
我不知道媽媽是怎麼把我搞進去的，也沒興趣知道。她説我必須上高中，我説好。於是我開學了，他也和那個男人搬到了城裏。
她生活貌似過的不錯，每週都會給我足夠的生活費，只是從不管我。
難道是愧疚？
面對新環境，新面孔，我決心蜕變，融入。
從不會和同學談及過去，或者家裏，別人説到時，我會圓滑地轉移話題；晚上，她們翻牆出去玩，我也跟上；週末，KTV，聚會，我樂此不疲，和朋友逛街，買衣服，精品，我毫不心疼自己的腰包。
漸漸地，我彷彿真正的融入她們，擺脱過去了。
我沒料到，媽媽會問我的成績。
“遙遙，期會考試怎麼樣？”她問，眼裏帶着怒氣，但我沒注意到。
我錯愕，似乎有點受寵若驚：“啊——還好啦！”我含糊其辭，其實很糟。
“你這死丫頭！跟別人瞎混什麼呀！你看看這成績！”她火了，甩過來一張單子。
這幾年來，她第一次對我發火。
看着上面九門掛着紅色警鐘的成績，我毫無感覺。
“你管過我嗎？現在來質問我，算什麼！”我向她吼道，毫不示弱，“你知不知道我在學校裏過的怎麼樣！你知不知道我是怎麼拜託心理陰影的！”
她沒再訓我，轉過身，回房間。
但我知道，她哭了，她的肩膀在顫。
後來她告訴我她好幾次看到我進出KTV，和幾個穿着時尚的女生一起，只是沒叫住我。
她怕。
四
她還是沒怎麼管我，只是要求我週末必須回家。
打心底裏不想看到他和那個男人互動的場面，每每過了必須和她們相處的時間，我就往房間裏蹭，在淘寶和遊戲中消磨時間。
他們在我面前很收斂，除了必要的交流，幾乎沒有多餘的話語或肢體接觸。但我還是受不了。
他們大概也希望我快點撤吧。
有一回，我回頭看到了她眼中的擔憂和頓在手中的筷子，我打消了這個念頭。
她現在一定也在受折磨吧。
不知道那時哪來的勇氣和衝動勁兒，我們把校長的女兒打了，聽説後來她額頭一直留有那道疤痕。
忘記她做什麼惹怒了我們，總之是一件小事。我們堵住她，拉到巷子裏就是一陣嘈雜的訓斥聲，辱罵聲，然後扇，踹，亂作一團。
後來，和藹的校長終於撕破臉皮，勒令我們退學。我們有的不以為然，有的懊悔，有的憋着悶氣不敢發。我就是哪個不以為然的人。
然而，我沒料到，她竟如此在意。
她衝進校長辦公室，在我們錯愕的眼神中，竟跪在地上求校長。
我終於忍不住了，上前拽起她。
但下幾秒，我頓住了。
那眼中，是近乎乞求的痛楚，兩頰，是未乾的淚痕。
“媽”我輕聲道。
然後她決然地拉着我一起跪了下去。
她説了什麼我已然忘記，後來發生了什麼事我也不清楚，只知道我們是以“一時衝動”“認錯態度良好”的名義留下來的，每個人還背了個“記大過”的處分。
生活似乎又回到”正軌“，只是我們收斂了些許。
對於媽媽，我不知道她為什麼那麼執着，非要我上學不可。哪怕受處分，哪怕成績永遠不盡人意。
但我清楚，她是愛我的，只是愛裏摻着愧疚，只是愛得揪心，愛得痛苦。
五
我似乎願意接受媽媽和那個男人的事了，也可能是我想用我的愛來回報媽媽，總之，我和她們相處的時間多了，交流也多了。
但是，一個驚人的消息又將我們打回原形，確切地説，是將我打回原形。
我翻箱倒櫃想找一張老唱片，卻看到一張紙，上面赫然寫着“確認妊娠兩週”。字很潦草，但我看得很清楚。
彷彿自己被扇了一耳光，我這幾天做了什麼？
我承認，心裏負載已經超負荷，我不能忍受，更不能接受。偏執地。
質問她，我們又吵了一架，或者説我單方面的跟她吵，她不説話。
我們又疏遠了。
一週後，我們一如既往地逃晚自習，跑去逛街。
晚風習習地吹着，天上的星星不知去了何處，月亮也不見蹤影，只有悠悠的路燈照耀着整條街，它們盡職盡責，不知疲憊。
我們提着戰利品回學校，暢談着我們的“宏偉未來”。
一輛低調的黑色奧迪停在我們旁邊。
我們都注意到了這輛車。
車窗落下。
是媽媽。
她叫我過去。
我才不怕她罵我。
抱着這樣的心態，我坦然地走過去，沒有絲毫逃課的愧疚感。
她沒有訓我，而是下車為我開了車門，和我一起坐在後座，那個男人開車。我轉向窗外，靜靜地觀賞夜景，靜候她的下文。
夜色本來就沉靜，加之車內壓抑的氣氛，我有點呼吸困難。
六
“遙遙，咱是從農村來的，比不得人家城裏人。上學是我們改變命運的捷徑，學成後才能本質地改變生活……”
“可你從不管我！你給我的就是錢！你一點也不明白我缺什麼！”我情緒不穩定，向她發火。
“媽對不起你……”她又哭了。
可能是聽到她哭的聲音，那個男人轉過來勸了兩句。
好巧不巧，前方一輛大卡車正在換道。
“嘣！”
剎那間世界只剩下黑暗，只剩下我的呼吸聲。
她和那個男人都在保護我，我聽到一聲“你能原諒我嗎？”便失去了意識。
醒來後，我瘋狂地找他們，卻只看到他們被推進太平間。
我渾身乏力，坐在地上，失去了鋭氣和傲氣，只剩下頹然，與深深的愧疚感和無力感。
如果我沒和她吵，如果我應和她，如果，我壓根沒上車……
我猛然間想起那個孩子，罪惡感又加深了。
獨自徘徊在街上，又獨自回家，頹然的坐在沙發上，不願意再動。
房子很滿，什麼都有，一樣不缺；又什麼都沒有，只有我，在黑暗中掙扎，翻滾。
黎明，好像還是那麼美，只是我不能再擁有。
尾聲
其實有什麼可原諒的呢？
她對不起我的，只是當年背叛我爸而已。
她沒有欠我什麼，即便是欠，也早已還清了。
甚至，命都賠給我了。
不知道那個男人到底是做什麼的，總之，他的遺產，很多。都是我的。
我不再去學校，而是出去走走，旅遊，散心，寫點東西。
撫着胸口，我能感覺心在跳，為我而跳，也為他們而跳。
撫着她們唯一的證件照，我笑了，為我而笑，也為他們而笑。
彷彿，我看到了，媽媽，爸爸，那個男人，都在朝我微笑。
他們在天堂，很幸福。
國二:薛楊