在被確診的那一日，我一個人坐公車看遍了整座城市，我努力的把這座我生活了十幾年的小城刻畫進我的記憶，可我卻發現這一切都是徒勞因為我深深念着一個人，讓我無心去看任何風景。
一個人回憶着這16年的記憶，卻發現回憶太過承重，世界給我的傷口亦同樣血腥。這一刻，不會哭的眼睛迸發出眼淚。這一刻，我找不到任何詞語來形容我傷痕累累的心。
我一直都在想念一個人，想念他的臉，他的笑和他那融化了我的一雙眼。即使過去了這麼久，我仍舊不曾忘記他。
我不知道，我應該從何處提起他，然後引發出我們的故事，他是我心底最承重的祕密。
我們不知何始，卻明何終。
分開的那一日，他走得特別決絕，甚至沒有一絲憂鬱，也不曾回過頭來看哭到泣不成聲的我。那時，我看到我的世界都因他的離開而坍塌了，我不知道，我未來的方向在那？那一刻，我如同死去了一般只有心再狠狠的抽搐着。我不明白，他是如何做到這般狠心。我想，這一生，我也學不來他這般。
他的一雙眼很是漂亮，所以我總愛叫他“雙眼皮”，或許在那半年的時光裏，我是最安穩的，每天都有一個期待，每天都會在同一個地方轉身回頭，在那段時光裏，我是真的動了心，甚至想着就這樣陪他一生。
卻不知，世事難料。
“雙眼皮”曾對我許諾過，我的任性由他包容，我的不乖由他管束，他曾讓我陷入對他的依賴，無法自拔。可如今，這個人卻再也看不到了。他走了，去了我不知道的遠方。他走了，帶着我的愛，卻把我丟在了原地，讓我找不到回去的路。
他離開的那一個月，我過的昏昏沉沉。每天都活在回憶裏，想着他的眸，他的笑。如今，我卻只有30天的時間可以想念他了。我想，我該忘了了這所有的一切。
終於，在被確診的第二天，我下定決心要忘記所有關於他的回憶，我丟了所有關於他的東西，刪了所有關於他的回憶。那一刻，我是真的釋懷了。我懂了，有的人是用一輩子去忘記的，而有的人卻只值你用一陣子去記住。
我想我是真的忘記他了。因為再也沒有鋪天蓋地的回憶席捲而來，我再也因為那些承諾而痛到窒息，但病魔帶給我的傷害卻讓我一日日變得蒼白無力。我想，我會在某一天安靜的閉上眼，然後任七魂八魄飛往世界各地。
其實，我並不無懼死亡，我怕只怕自己一人在空中飄蕩。
自“雙眼皮”走後，我便再也沒有笑過，因為我已懼怕了笑裏帶着計的陰謀。我感覺我自己再也不會愛了，因為，“雙眼皮”在走時，帶走了我的心。沒有了心，如何去愛。
2013年6月4日，我看到了自己變得透明的身體，我知道，我這一生要終結了，我用盡了所有的力氣在紙上留下一段字。
雙眼皮，請記得曾還有一女子，視你如命，就算你離開了，她仍舊愛你，直至死去，也不曾忘記你。
然後，我成了一陣風，帶着那張紙，飛往世界各地。
只是到最後，我也不明白，我們究竟誰是誰的戲。
年少時，誰的傷痛不刻骨銘心。
——後記
高二:逃亡