唐和幾個朋友在芳草街PUB組的樂隊叫做童黨，這使我想到多年前的自己，不諳世事年少無知。那些兒時的夥伴，那些刻着稚語痕跡即將坍塌的圍牆。如今，留做年華里的種種過往。嘉陌説，白駒過隙，如是而已。我總在想後四個字，該感慨的是稍縱即逝的流年，還是多愁善感的自己？
在冬日庸懶的午後，捧着黃澄澄散發着絲絲香味的橘，吮吸着縷縷陽光，總感到不再存在於世。總會在不經意間念起，“我的小時候，吵鬧任性的時候，我的外婆總會唱歌哄我……”F説：“當對眼前的事物失去好奇心，對往事追憶不停，這就進入了衰老期。”然後拿斜眼瞄我，我含笑側身想起多年前自己寫過的句子，年華疾速蒼老且毫無徵兆。“17歲看莉莉周，18歲就該是夢旅人了。”其實早在學會成長之前我已經學會了蒼老。驀地將手中的橘子瓣塞進嘴裏，咀嚼着，舌間所觸及：甘甜而酸澀。仔細回味，脣齒間遺留的一抹香氣。
我總是在恍惚間想起奧黛麗·赫本經典的黑白裙裝，在《羅馬假日》裏未曾修飾乾淨的面龐。我總是在想若是當時她未曾遇上紀梵希，可能那些經典的剪影便不會出現；若是三宅一生不曾去過巴黎或是沒有聯想到埃菲爾奇特的造型，一生之水也不會有如今令人嘖嘖稱奇的輪廓；若是夢露從未嘗試香奈兒5號，也不該有“我只穿香奈兒5號入睡。”這句令人難以忘懷的語錄。F説，所有的假設針對現實又都是不成立的。我只是在説偶然，在想機緣，在猜經典。所有經典的造就都歸咎於巧合？
時至今日，我絕不會再在半夜披散着頭髮穿着一襲白衣在空蕩蕩的樓道里遊蕩；絕不會再在半夜偷扯上鋪同學垂下的被子還一邊高歌着“拔蘿蔔”的調子；絕不會再在錢包丟掉以後，和XX死皮賴臉的到處蹭飯吃；絕不會再和哥們兒幾個約好集體缺席掃除，留下衞生組長可憐巴巴的一人值日；絕不會再在忘帶校牌的時候，昧着良心在登記本上寫上令人倒胃口的隔壁班XX的名字。如今想來，在很長一段時間內，我如此邪惡……F也感歎到，若是這樣，以後我也絕不灰再往你帽子裏扔瓜子殼，絕不會再往你桌子上粘嚼過的泡泡糖；絕不會再在做操的時，趁你不在往你豆奶杯裏塞我吃過包子的塑料袋……
每次畫水粉，我總會犯下同樣的錯誤，把所有的東西都畫的清清楚楚，凡是眼所見的能夠觸及都儘可能的畫下。老師説，這是個高智商的錯誤，凡事都有虛實，遠景就像是往事猶若隱藏，時而清晰又時而模糊。我總是把所有的都看的太過透徹，正如自己死抓着過去不放總是憑空吊念一樣，這是一種隱晦的關於朦朧的哲學。
曾經的他們離我遠去，淡出我的視野。在世界的某個地方過着再也和我沒有交集的生活。習慣那些“後生”用調侃的語氣喚我作老麼麼，身在高四，所有的心氣都大不如前。一接到身在異地念大學的朋友打來的電話，首先是激動的説話説道哽咽，然後又旁若無人的擺出“雄赳赳氣昂昂跨過鴨綠江”的氣勢，酸澀的應着：“姐們兒我活的倍兒精神。”我真的很孤獨，我空白的高三，我慘淡的生活，反覆糾結着那些纏綿的情感在某個難以觸及到的角落裏晦澀的可憐。
我還玩遊戲，簡單的Q版三國。不關心升級與否不關心裝備優劣，奉行着“不會別的會砍人就行”的原則。在擁擠的線路裏，一到緊張時刻就會卡機，像是按上發條，機械化的僵硬，旋轉不休。然後就像時光倒流，回到原點。我反覆享受着這樣的過程……
發條的時光，收不住的過往。
如是罷了。