在青春的歲月裏，我躺在寂寞化成的小舟中永遠沉睡。
——題記
我是一個酷愛音樂的人。早上醒來一定要聽幾首歌才會去唰牙洗臉。做家務時我要聽歌，吃飯時我也要聽歌，睡覺前我也要聽歌，否則我睡不着。總之，我的生活離不開音樂。
我記得小時候，我比較喜歡聽一些歡快的歌曲。可不知從什麼時候起，我開始喜歡聽悲傷的歌曲。周杰倫的《夜的第七章》、《東風破》、《梯田》，任賢齊的《花太香》，信樂團的《離歌》等極度悲傷的歌曲都成了我百聽不厭的歌曲。那天，我的一個同學對我説：“你別老放一些悲傷的歌曲。”我説：“好。”於是，我開始搜尋歡快的歌曲。可是，我竟找不到。在我手機中的一百多首歌曲，全是悲傷的。
難道我已經麻木了嗎？難道我的青春要在傷感中度過？
也許我真的要在傷感中度過我的青春。細細回憶我的生活，我的生活有太多的痛心之處。
一直以來我都不知道何處才是我的家園。我就像是一隻孤獨的老狼，長嘯兩聲，只有飛過的白鷺能聽得到。在青春的歲月裏，我躺在寂寞化成的小舟中沉沉的睡去。
很多人都在抱怨勞作的辛苦，但有誰會明白，我的內心承受着多大的痛苦。從小到大，我的父母就知道責備我。不管我做什麼，他們都覺得不好。不管我做得多好，他們總覺得不夠。小時候，每當我的父母罵我時，我就會躲在一個昏暗的角落落淚。而現在，每當我的父母罵我時，我就會跑出家門。或是通宵達旦的上網，或是喝一大堆酒。這樣一來，我的父母的脾氣就更大了。漸漸的，我開始明白，這個家只是個讓我吃飯、睡覺的地方。這個家只能給我壓抑，給我悲痛。我真的不知該怎麼辦。大人們總以為只要給孩子錢，就是給孩子幸福。其實他們不知道，孩子最需要的是大人們的關心與愛護，欣賞與讚揚。孩子是多麼的需要一個温馨的家。
在學校，我想多看點書以提高我的寫作能力，我想打打籃球以增強我的身體素質，我想下象棋以培養我敏捷的思維……而老師把這些都當做我不務正業的表現。他們只認定會讀書就一定是好孩子的榜樣。於是，我和老師吵架，晚上翻圍牆出學校去上網……這麼一來，老師瞧不起我，同學排斥我。我應該怎麼辦？
無所謂了。別人笑我太瘋癲，我笑他人看不穿。我就是肆無忌憚，我就是目無尊長，我就是一無是處，我就是隻會製造麻煩，看你們又能把我怎麼樣。
我個子比較小，看起來像一個長不大的男生。別人都以為我不會有什麼煩惱。可是他們不知道，我的內心深處已經痛苦到了極點。我想拋棄那些假惺惺的所謂的忠和所謂的孝，可是我在忠孝面前感到非常痛苦。我想好好的呆在家裏，可是我沒有温馨的家。我想好好的呆在學校裏，可是我沒有一個真正的朋友。我努力做好家務，可是父母還是有很多罵我的理由。我努力提高自己，老師卻認為我是不務正業。我努力搞好同學關係，可是他們總在有意無意中傷害我。我真的好寂寞！有誰可以告訴，今生今世，我到底要承受多大的痛苦。
前些日子，我看了《穿越郭敬明》，知道有很多人和我一樣孤單。為什麼我們這些“80後”和“90後”總是這麼這麼憂鬱？為什麼我們這些“80後”和“90後”總是做錯事？這難道和大人們為我們所創造的成長氛圍沒有關係嗎？大人們要麼對我們管教太嚴格，要麼什麼都不讓我們做，難道這不是大人們的錯嗎？大人們總是那麼自私，那麼自以為是，那麼霸道，連我們説話的權利都要剝奪，更不用説其他的權利了。我們是祖國的未來，可是我們連説話的權利都沒有，我們還怎麼做祖國的棟樑。
據説《小孩不苯2》當年創下了4百萬港幣的記錄，我毫不懷疑。因為這部影片道出了許許多多的人的心聲。我們這些“80後”和“90後”就是這麼孤單，就是這麼寂寞，就是這麼悲哀，就是這麼無助。我第一次看完《小孩不苯2》後，我伏在桌子上流了很就淚。有一句話説：男兒有淚不輕彈。可是我真的好想大哭一場，把我十幾年來所受的委屈全哭出來。
我憂鬱，但我不害怕。我害怕的是我越來越憂鬱了。我並不想回避現實，因為我知道，做為一個男人，必須承擔社會責任。淚水已經流乾，前途也很渺茫，迷失的你問我該怎麼辦。我真的很難回答你，因為我也很迷茫。
愛愛恨恨情情愁愁是是非非今生今世何時才能罷休。也許永遠也不能罷休。或許我註定要寂寞一生，一生絕望。
在青春的歲月裏，我躺在寂寞化成的小舟中永遠沉睡。