親愛的哥哥:
你好嗎?下班了嗎?
因為有太多的話想説,但又不知道從何説起,所以就決定把想説的都寫下來.
哥哥,你知道嗎?現在我很努力的學習，努力的奮鬥，努力的生活。我很充實，亦很開心。老師們對我很好，他們很開心我能夠有所進步，都鼓勵我堅持下去!嘻嘻，你也可以投稿
骨折的當天晚上好痛哦!我沒有辦法從客廳走回卧室，我只好用爬的。當時我特別想哥哥爸爸媽媽，在想如果有你們在我身邊該有多好,為什麼我們一家四口要分居四地?!我無法抑制我的悲痛的淚水，我第一次覺得自己怎麼會那麼可憐！在最無力的時候沒有可以依靠的肩膀。但值得慶幸的是,我現在一點都不那麼想了，因為我知道自憐的人永遠都不可能戰勝自己。我很感謝我的這次受傷。因為骨折的這一個月，真的讓我成熟了些。只能待在家裏什麼事情都做不了的感覺真的很痛苦,我感覺生活在吞噬我的生命，我感到心有餘而力不足。爸爸來看望過我，我特別的開心，一種無法言語的美妙的心情。那時,我就特別想上學。能在教室裏和同學們相處、互相幫助、共同生活是多麼美好的一件事啊！我只想快點好起來，迫不及待地想要回到那可愛的學校。
開學前，我回家看過爸爸。看到他的那一瞬間，我的心裏特別温暖。爸爸給我做了好多好吃的，吃爸爸做的東西的時候，我的眼淚在我的眼角搖搖欲墜，但我忍住了，我不想讓爸爸看我流眼淚。我露出微笑，説:“好吃!老爸做的就是好吃!”我看到爸爸笑了，一種欣慰的笑，一種知足的笑，一種驕傲的笑…..在我特別享受於這種愛的時候,我發現爸爸的膝蓋上有一種痕跡，似乎是做完拔罐之類的留下的痕跡。我問爸爸：“那是什麼？”他説:"是爸爸老了，骨質增生了。等你掙錢給爸爸買車，估計爸爸都開不動了....”聽完我特別辛酸，那種心痛，那種迫切的想要爸爸健康的生活的慾望使我的心在滴血……爸爸太辛苦了！而我一點都不讓爸爸省心。一個女孩子還那麼地調皮，我現在特別特別地後悔，我就暗暗下決心，我一定要好好學習，就算考不上重點大學，我也要努力。我不想等我大了以後再後悔。別説沒有能力報答父母就連自己的生活都不能保障,成為新一代的啃老族!到時，我該以何種心態、何種臉面來面對爸媽？
現在能夠給我動力讓我堅持下去的也正是爸爸那沉默而偉大的愛。每每爸爸問起我的學習時，我總是敷衍了事。現在想起來，真是慚愧。爸爸聽到這些話該有多麼失落與傷心啊。而他還安慰我説：“沒事，只要你努力了，認真的對待了，付出了就可以了。不要虛度，要對得起你自己，爸爸就很開心了。”這要是在以前，我恨不得跑到房頂大呼“萬歲”，慶幸爸爸終於放低了對我的要求。而這次，我非但沒有興奮反而情緒變得低沉了。心底深處似乎有一個聲音在吶喊：不行，我不能這麼自暴自棄，我不能以爸爸對我的寬容來當作我貪婪的藉口。我必須振作起來，我有夢想，我要實現夢想！開學已經三週了，我真的有在努力付出，秉着對爸爸的愛，堅持着，不放棄。而正是這種全身心的投入讓我發覺，對於現在的我，愛情是奢侈品，我已沒有一點多餘的精力去關心我的感情世界裏的一草一木。和他相處的三個月，讓我感到一種莫名的空虛，模糊了我的生活。我發現人總在愛中迷失自我，辯不清虛偽、謊言、醜陋、罪惡…青春稍縱即逝，我不想揮霍。於是，背起行囊，收起心情，重新振作。再抬頭，星空不見，換了雨後的彩虹。我慶幸自己擺脱了這畸形的牽掛。有一得必有一失。我放棄了與我不相匹配的愛情。可能是我的真誠感動了蒼天，它讓我感受到了付出之後的收穫有多麼美好——政治第一次訓練卷我得了**分，是全年級最高分；數學訓練卷**分；當然了，也有許多另我頭痛的科目。不過我在努力，請相信我！
有時，我一想到有一天他終究會離我而去,我感到非常的恐懼。我是那麼地愛他,愛到自己心裏直髮疼!我發現我離不開爸爸！我的生命因爸爸而變的有生機與活力！我愛爸爸！很愛！非常愛！
轉眼間，我已經高二了。當初媽媽臨走時的約定不知道能否實現——她會在我大學入學測驗的時候回來。我知道希望渺茫。我現在有一個很不好的趨勢——媽媽的點點滴滴逐漸變的模糊！我害怕想起媽媽，因為我怕每一次回想起來的要比上一次的少……我曾經埋怨過媽媽，埋怨她為什麼在我最需要她的關愛的時候離開？埋怨她為什麼在我成長的關鍵時期離開？埋怨她為什麼把我帶到這個世界而又讓我過沒有媽媽的生活！不知道此時此刻，我親愛的媽媽在大洋彼岸做些什麼。媽媽為了我在外奔波。而我，卻沒有一次主動問候過她。甚至不清楚她現在具體的位置、具體的工作、具體的生活……不知道已經有多少次的預言又止，我…我問不出口！因為不管媽媽的回答是什麼，都會讓我難過，心如刀絞，我怕心碎的感覺！媽媽已年過五十，不知道她那美麗的容顏又增添了多少細緻的皺紋？我想媽媽，很想媽媽，非常想媽媽！我想媽媽做的可口的飯菜；我想媽媽誇我時的神情；我想媽媽享受佳餚時那開心的笑容……我愛媽媽！很愛！非常愛！
未來？未來的爸爸媽媽會是什麼樣子呢？我曾憧憬過：我希望媽媽能夠住在舒適的大房子裏，幸福滿足地陪着爸爸細數他們的過往歲月；早晨，用微笑目送事業有成的子女出門上班。多麼希望那時，看不到那因遺憾和無奈而皺緊的雙眉了；看不到因病所纏而痛苦的表情；看不到因家庭巨大的開銷而充滿憂愁的眼神……我希望看到的是爸爸媽媽幸福、滿足、驕傲的樣子，我希望那時的爸爸媽媽是世上最自豪、最幸福的父母！
大姨對我很好，可終究不比媽媽啊！這個“家”裏的一切讓我是那麼的熟悉而又是那麼的陌生。時而温暖，時而冷清！我總感覺媽媽這邊的“家庭”與爸爸之間有着我無法理解的鴻溝。有時的我夾在中間很是彆扭，渾身説不清的不自在。尤其是大家都聚在一起的時候，這種感覺愈發地強烈。所以，我討厭過節！除非，哥哥回來！那時心想，身邊如果有哥哥在該有多好，因為只要哥哥在，我就感到底氣十足，我就能夠昂首挺胸，你是我的堅強後盾誒！嘻嘻嘻嘻……
哥哥，你現在過的好嗎？辛苦嗎？快樂嗎？充實嗎？有怨言嗎？心中有希望嗎？對未來有期待嗎？……我希望你能過的好，即使辛苦也能感到快樂與充實，即使遭遇挫折心中仍有希望，對未來仍有期待，沒有怨言，努力地過活。我希望看到一個朝氣蓬勃的青年在人才濟濟的城市裏，憑藉着他的熱情與勢力脱穎而出。由每日早早地起牀去擠地鐵，發展為每日能夠美美的睡一覺，吃完早餐，不慌不忙地開着他心愛的轎車出門上班。我親愛的哥哥，我相信你做得到，對不對？！嘻嘻……哥，等你結婚的時候我要當伴娘！因為伴娘的衣服太好看了，還可以化粧、做頭髮、照相！所以，我要當伴娘哦！
啊哈哈……有電腦真好。打出來要比寫出來快的多，雖然打出來的字沒有寫出來的字有生命力，嘻嘻……你就諒解一下吧！就寫到這兒吧，已經凌晨一點半嘞，嘻嘻。
老哥，加油！加油！加油！
我看好你哦！