清明，像是一場冠冕堂皇的聚餐。
我不知道那些笑顏背後，有多少是在真正的悼念。而在我眼前的只是一些歡快而寒暄的問候，連掃墓、割雜草、祭拜這些基本的儀式都被直接忽略，也許，它真的只是一種儀式。給自己作秀，然後心安理得。也或者，死後沒有靈魂，他們看不到後人的嬉戲模樣。他們拿着手機在攝影，為留下這些相聚時刻，我儘量讓畫面避免拍到墓碑，在我看來，那是件非常不敬的事情。
每祭拜一處，我只是很安靜的焚燒香紙，默然安念，我不知道那些逝去的靈魂是否能聽見我內心的聲音。我從來都很喜歡香紙燃燒的味道，淡淡的香溢，飄飄的安定，似乎真有脱離凡塵的幻覺，於是貪婪的吮吸着，把它吸進肺裏，吸進心裏。轉過身去，偶然看見了一位六十左右的老奶奶，在那山步履蹣跚的攀爬着，手裏提着一隻孤零零的籃子，裏面很單調的放着一些香紙和食物。沒有墳標紙，沒有熱鬧人羣，沒有笑顏滿面。我看着她靜靜的行走着，低着頭，很緩慢，很沉重。我不知道她將會去哪，但是我知道，她的目的地一定有着一些她深愛着的人，即使被某些無法跨越着的東西隔絕了。她一個人，她那麼安靜，她那麼遲緩，我想到了《老人與海》。
身後響起了鞭炮的爆炸聲，打擾了這一切。我回過頭去，看着人們把煙炮點燃，然後丟向半空中，在它行徑的軌跡裏突然爆響，心被驚了一下。我在想，如果我背對身去不看，是否就不會被那些聲音嚇到。因為不看，心裏很清晰的知道它會爆裂，無論在什麼時刻，所以不必有擔憂。就像我再也不看你一樣，我不會擔憂你將會遇到什麼樣的人和事，因為那是很自然也必然的事情。
是的，我想象着和你在這鄉村共度餘生，徐徐老去的模樣。這樣就夠了。只是這樣。
很多朋友問我，對於背叛的對待。我想，應該是一笑，泯恩仇。每一種相遇和別離並不是劫難或者宿命，只是很自然的事情。因為相互歡喜而共聚，因為無法契合而分離，無論彼此要各自擔當什麼，那也是與對方無關的。就像是油與水無法相溶，就只能漂浮，自然現象。油不可能責怪水，為什麼密度要比它高，反之亦然。舅和舅媽結婚十幾年最後關係破裂離婚，外公和外婆年近八十，相伴相守大半輩子卻也反目，漫漫歲月和成就的情感又能夠説明什麼？現實是不由誰去擬定永恆的。但是，我們仍然可以很由衷的去相信每一句承諾。承諾，是一種份量。對於説者和聽者同樣是美好的。只是生活的經歷悄無聲息磨損了它。水滴，石都會穿。
我現在的生活很富餘，説不上是為什麼。也許做一個世俗人，才能夠跨越那些不必要存在的關聯與掙扎。世俗，就是不再用言語去勾勒夢想。看盡了世人的離離聚聚，悲悲喜喜，看似不可預測，其實一切也都有跡可循。DY説，我知道這個世界上，沒有幾個人能真正走進你的內心世界，你缺少的不僅是關愛和温暖，還有美好的童年。如若是從前，或許我會心頭一暖，全身顫抖，好像看到了這個世界的微弱光亮。可那畢竟是從前。而此刻我感受到的是，“她”的軟弱和內心的卑微。“她”所謂的保護其實一直是一種屈服與懦弱，穩重且柔美的女人應該懂得在疼痛面前如何美好的生活。沒有誰可以借用傷痛作為資本去索要、去期待、去憎恨、去報復。
在拜祭回程途中，我的小侄兒居然睡着了。他長得很可愛，也很聰明機警，我特別喜愛他。由於天氣不好的緣故，路上盡是泥濘。於是，我和旁邊的男子輪流換着抱。他是我剛認識不久的朋友，朋友的朋友。從他的言辭裏大致也可以瞭解到他的秉性，是個不錯的人。他從來沒有帶過孩子，抱侄兒的姿勢還真是笨拙，不過卻很細心。走過天橋，風緩緩吹來，我們很輕聲的談話着。我在想，如若從背面看我們的背景會是怎樣的一種畫面呢。像不像是一對中年夫妻共同呵護他們的孩子呢。那麼的甜蜜，那麼的幸福。這是支撐我且給我期待的温暖，也是曾經一個很堅定的夢想。如果我有孩子，她會不會也是很細微的躺在我的懷裏輕輕的均勻的呼吸着。我開始喜愛一切年幼的動物或者植物，像個嬰兒般的稚幼，需要關愛和呵護。我無法去愛她，但是我可以愛着像她的影。
是的，那些過去不必再追掉。我想我已經跨越了那些而在迅速的成長着，我要用我的這雙手去創造真實。可是，我要對我的過去説聲對不起，它不可避免的成為了一拓墊腳石，付出的責任和代價才墊高了我今天的高度。如果説人生只有一米五，在我眼睛的高度，那麼現在，我將它撐高到一米五一，只要多出那麼零點零一，便已足夠看到天空。
我想到了那片天。太陽微微露出，四周被白淨的雲朵圍繞着，一層一層，像一朵燦爛盛開的向日葵。