曾幾何時，我還在像同學們一樣坐在教室裏，拼命的讀着書，朝着理想的大學前進。那是一種怎樣的感覺？我現在已經説不清。只記得有種很討厭的感覺使我一度想放棄，但我還是堅持下來了，一段值得驕傲的時光，哪像現在，獨自一人品嚐頹廢的感覺。
懦弱一直是我的缺點，我毫不掩飾把它的暴露在人們面前，儘管這是我非常不願意的。奇怪的是大家似乎沒有發現這一點，依舊像往常一樣待我，我該感激才對，可不知怎的，他們越是包容我我就越無法控制自己，直到我自己無法包容自己。我該受到懲罰，但它遲遲未到，我則越陷越深，從我產生不想學習的念頭到現在成為事實才2個月而已，在這短短的時間裏我傷透了每一個人的心，奇怪的是我依然樂此不疲。我極端的行為甚至迫使我的父母改變了先前固執的想法，他們做出了僅僅大學入學測驗而不在乎成績的承諾，我體會不到勝利的喜悦，我依舊按照自己的想法做着。直到100、99、98……大學入學測驗來臨我才發現自己徹底墮落了，早已進入了死循環，我也放棄了思考，就這麼頹廢着一天天度過。
我幾乎毫無懸念的向大學入學測驗低頭，我根本無法直面它的強大，唔，那種力量，大概是別人體會不到的吧。電腦是催化劑，我不得不這麼説，因為它使我有了不學習的理由，我不只一次的看到有些同學像我一樣企圖逃避，可一次又一次的他們被拖回，我也不想走極端，當我企圖往回走時某些東西卻阻止了我，有好多，懦弱擋在路的後方等待着我僅存勇氣的抵抗，電腦則在前方不遠處向我媚惑，我就妥協了，根本在乎在更後面是什麼。我忽然發現自己的勇氣比誰都大，換成別人，他們是斷然不敢這麼做的，所以，我真正害怕的，是肉體的折磨，在精神領域我強大無比。
學了三年政治，終究還是是把物質與意識的關係搞反了。
我會產生罪惡感，我真切的看到母親為我操勞着，也深深體會到了父親的無奈，沒有學習，或許這是一個美滿的家。事實是最終所有的人都會放棄我，我從不懼怕沒有到來的危險，依舊為了我的電子競技和寫作夢孜孜不倦的努力着，沒有人支持我，也許根本沒有人知道我並不是沒有目的的頹廢着，我懦弱的不敢説，因為我怕這根本不是逃避學習的理由。頹廢，就是什麼事都不做，卻依然快樂着。
這樣一個我已經產生了，變得無法在現實中生存。我不是罪惡的，這源於我的目的，但我比罪惡的人更可惡，我總在存在與不存在之間徘徊，使親人們一次次的從絕望走向希望，在希望的終點再一次看到絕望，可憐的母親依然努力的向前走着，彷彿不相信這是一個循環。
對不起，我只能嘴上説。