凡有所執，必有所痴，強極則辱，慧極必傷。
——題記
我在這條路上走了多久了？十五年了。還要繼續走下去嗎？當然。在那年秋季枯燥、灰暗而瞑寂的某個長日裏，沉重的雲層低懸於蒼穹之下，我站在這片陰暗的、異域般的土地上，告訴自己，我終久要活成自己期許的樣子。
我是一個古怪的女孩。小時候母親曾經告訴我，女孩子的一生應該起來庸自纖纖手，舉案齊眉，相夫教子。我説，我不，我要執筆成文，提筆為武，我要寫自己的文章，走自己的路。
曾經，我被視為一個古怪而偏執的孩子。年復一年，粽葉飄香，親友歡聚一堂，在粽香中，我眼前總能幻出一位國士的臉，千古汨羅水，燒痛了喉嚨，灼傷了眼睛，聞着那棕香，我總能流下別人不解的淚。我在不適宜的年齡便養成了言少寡歡的性格，在自己的世界裏兀自生長，我有自己的思想，自己的見識，甚至曾因此被視為怪胎。然而，只有我自己知道，一切努力全然出自我的“作家夢”和那一簾痴想。
我走了自己規定的路，我渴望成為一個作家，於是在童年時代，我和整個世界背道而馳。我把自己關在書房裏，不分白天晝夜，寫出來的文章，大人們也不甚理解。六年級那年，我告訴母親，我要寫一本小説，她一笑了之，不置可否。那時候，我問自己：“你為什麼要走這條路？”因為我希望擁有一個不一樣的人生，我不希望跟別人活得一樣。
那一年，我用了六個月的時間，寫出了六萬字的小説，發行1。2萬冊。同年，我出版了第二部小説，接受了主流媒體的採訪。在一片期許和羨慕中，我心如止水。
“你還要堅持嗎？”要。“你已經堅持了多久？”十二年。背過鏡頭，在冬日寒夜裏，我輕聲問自己。窗外是鵝毛般的大雪，天冷了。我似乎在一片浩渺遼遠的黑暗中看到了第一縷黎明的曙光——近了，近了，我想要的人生，我多年來期許的一切，似乎就在一個遙遠的彼岸，像我偷來希望的温存。那一刻，我哭出了聲。
微茫的成功裏，幻出我曾經努力的幻影。我記得，我曾提筆伏案至凌晨五點，我曾枕書達旦、咖啡飄香。我曾用整個童年漫遊浩瀚的書海。稚兒擎瓜柳棚下，細犬逐蝶窄巷中，人間繁華多笑語，笑語中，我一個人站在黑暗裏，孤獨為伴，夢想以航，除了一個大而空的“作家夢”外一無所有。曾經，他人笑我古怪偏執，如今我用成績告訴他們，我的夢想絕非空想。
其實，哪裏只是逐夢那麼簡單。我只是不希望……和別人活成同一個模樣。性情乖僻，又沒有一張討喜的臉蛋，努力若此只是不甘平庸。這世上有千百種人，窮盡一生大都活成了一個樣子。我想要的，便是從童年時代的特立獨行，我想要屬於我一人的人生，不甘重蹈覆轍，把短短一世活成他人。你説我偏執也好，古怪也罷，我終究走在一條滿覆荊棘的路上，和人潮背道而馳。但這條路，是我自己選的，不走尋常路，我創新了整個人生。
任你雨橫風狂三月暮，看我何妨吟嘯且徐行，誰怕？我既非智者，也無法做梟雄，只渴望青燈黃卷，簞紋燈影，漁村蟹舍，暮鼓晨鐘。説到底，我希望活成自己。
所感所言，所執所痴，皆有因。今日，對着星海迷茫，我問自己：“你還要走下去嗎？”要的。一個女孩子為什麼要這麼拼命？因為，我要活出自己的人生。哪怕希望渺茫，哪怕這條路從一開始就通往了懸崖，我還會走下去，選擇文學選擇孤獨，同時，我選擇了自己的人生。
如今，坐在黑夜裏，窗外是一片迷濛，樓宇隱沒在黑夜之中，然而遠處還在繁華叫囂，孤獨大抵就是這麼個東西。從我選擇走上這條不同他人的路開始，一直是這個感覺。
什麼不走尋常路，説到底，終究是我選擇了自己的人生，活成了自己。