小時候，因為好奇，父親是我們的玩偶；長大後，因為叛逆，父親是我們的仇敵；成家後，因為忙碌，父親是我們的棄兒。父親啊父親，我拿什麼報答你！
長久以來，一直想寫一寫我的父親，儘管這種願望比較強烈，但卻始終沒能寫成。拿起筆，腦海裏一下子湧現太多的事情，太多的回憶，太深的情感，甚至有想哭的感覺，但是淚終於沒有流出。我對父親的感情真的是有些敬，有些愛，有些怕，也有些怨，複雜到自己也分不清了。我的父親是一個農民工，小的時候並不知道有“農民工”這麼一説，就説是給別人蓋房子的。小時候對父親有些怕，因為只要我做了錯事或是不寫作業，就會捱打，所以只要老爸一聲命下，我就會老老實實的，真的是在學校怕老師，回到家裏怕老爸！記得一次暑假，我帶着老師留的一堆作業，興高采烈的回家了。那時的爸爸在給別人蓋房子，沒空管我，我現在仍記得當時那種飄飄欲仙的感覺，整天的玩。那時我從不會考慮“錢”的問題，但是爸爸深知他的肩扛起的是這個家。天氣熱的要死，我會找有陰涼的地方玩耍，可我從沒想過爸爸正頂着太陽在與磚頭、水泥打交道，無處躲藏，小時候的我真的很無知。很快就要開學了，老爸問我作業寫完沒，我説了謊，大家都知道怎麼説的吧，“寫完了”，呵呵這就是朕的回答。人生最苦的這一天來了——3月1號，作業一點沒寫，被老師點了名，叫了家長。哈哈不用説，也知道回家是什麼結果，第一次有不想回家的念頭，但卻無可奈何。家裏熱鬧異常，爺爺、奶奶、大爺、大媽全來了，為什麼呢，因為老媽知道我的下場啊，但是愛子心切，寄希望於親人們，可惜的是這頓揍還是沒躲過去。
轉眼我上國中了，成績一天比一天差，還學會了打架、吸煙、上網、交女朋友，天天上課就是睡覺。開始的時候老師還管管我，後來也不管了，我去不去上學都不會有人過問，也不會被叫家長，上學期就這麼稀裏糊塗的過去了。直到下學期開學，我沒有去，真的念不下去了，我退學了。爸爸勸我説“好好唸書，好現在後悔不晚，可以換個學校”，我沒有同意。當時有一種感覺，也可能是錯覺——我爸掉淚了，到現在也不知道是真還是假。小時候只覺得老爸就是變形金剛，奧特曼是不會哭的。在家閒了一些時日，我找到一份工作，是跑業務白象的，幹了很久。之後換了很多工作，老爸也不再説我，因為他知道我長大了。
那一天，當我回家的時候，我看到家裏的玻璃窗、門、電視、鍋、碗的碎片灑落一地，這樣的場景，直到現在我記憶猶新。我傻傻的站着，不敢進門，奶奶出來把我帶到他家，我哭着我問到底發生了什麼，奶奶沒有説，我問我媽呢，奶奶説在大媽家，我想去我媽那，奶奶陪我去了。看到我媽媽臉上青紫難辨，我哭了，我知道老媽又捱打了，這次我終於忍不住的喊出來：“我恨你，我恨你！”他只是看了看我沒有説話。我恨他，第一次恨他，恨他為什麼又打我媽，恨他恨到想去打他，恨他恨到不想叫他爸，恨他恨到不想原諒他！就因為喝酒，每次醉酒都打人，每次都説以後不喝了，卻又每次都食言，我也想過讓媽媽和他離婚，可是我媽每次都會原諒他，只是當時的我卻無法做到。
我終於決定出去工作了，老爸很反對，説在家附近不用擔心，我説什麼都不同意，那是我第一次和老爸吵起來，吵的很激烈，可能是心裏的怨恨作祟，也可能是叛逆的心裏吧，最終他沒能阻止我。我走了，一個人，沒有人送我，我知道我傷了他們的心，可那時我的心也很痛。我坐在去車站的出租車上的時候，我哭了，猛然回頭，看見了老爸的身影，那時心情複雜的難以述説，我知道老爸對我的惦念絲毫未減。最初是給瀋陽一家商場當保安，後來又換了很多工作，也交了很多朋友，我哭過，笑過，喜過，悲過……那一年，幾乎沒怎麼跟家裏聯繫，過年的時候，爸給我打電話，説：“回來吧，過年了”，我藉口説這工作回不去，告訴他別喝酒了，對身體不好，也讓他照顧好我媽，和我媽説話的時候我哭了，真的有很多話想説，可是又不知道怎麼説，我掛了電話。就這樣我3年沒回家。
三年後我準備回家了，我告訴了家人，也告訴了朋友們。臨走的前一晚，朋友們辦了聚會，我們鬧到很晚。第二天，朋友們送我到車站，我坐上回葫蘆島的車時，欣羽用手做了個電話的指示，是想告訴我打電話給他們，要常聯繫。一路上也只睡了一會，心情非常糟糕，只覺很孤單很寂寞。沒多久到葫蘆島站了，我沒想到的是我出站看到的第一個人是我爸，那土裏土氣的裝扮，一看就是從工地跑來的，看到老爸心就是一痛，3年的時間老爸變黑了，額頭上長出幾道皺紋，也有了少許的白髮，看上去老了很多。老爸過來給我拿包，我們打車回家，一路上老爸喋喋不休，我聽的雲裏霧裏的。到家的時候，老媽一個人在廚房進進出出的，很高興的樣子，老媽見我回來，就不停地上下打量，還説我胖了、高了，噓寒問暖的樣子，好像很害怕一不留神我又走掉，直到我玩笑的説了聲“鍋冒煙了”，老媽才想起來自己在做飯。老爸也沒再返回工地，打了個電話高興的説：“我兒子回來了，今天就不去了”。飯桌上，老爸本想讓我跟他一起喝點酒，但我仍對過去的事心有餘悸，也只好勉強地笑笑，拒絕了爸爸的好意。那天，爺爺、奶奶也來了，他們問我自己在外怎麼樣，苦不苦，其實我很想説，有好多次我都想回來，可話到嘴邊又咽下了，我只是玩笑般的應對，晚上睡覺的時候，老媽問我是否還恨他，我沒有回答，也只是笑了笑，我也不止一次的問自己，我是不是還恨他，只是我自己也還在迷惑。飄蕩了三年，這個中的滋味，也只有自己心裏清楚，第一次感覺到回家真好。
長大後，我才漸漸的懂得，父愛同母愛一樣的無私，不求回報。父愛如山，它默默無聞，寓於無形之中，只有用心的人才能體會的到。這句話，以前很不理解，直到一件事之後，我才有所感觸。一次去醫院看望朋友，看到一女人在哭，哭的那麼撕心裂肺，在她身旁有個男人，他們焦慮的盯着急救室，透過玻璃門我看到有個小女孩在裏面躺着，帶着氧氣，幾個醫生在她身旁忙得不可開交……我想，那女孩應該是他們的孩子吧，男人很急卻又故作鎮定的抱着那個女人，安慰着她。出於好奇多看了幾眼，到了朋友那，我不禁和他説起這事。我們是在駕校相識，他比我大很多，也是快當爸的人了。他説其實那男人也是在強忍淚水，如果他也象那女人一樣的脆弱下來，這個家也就沒人能扛起來了，他不是不擔心自己的孩子，只是他必須假裝堅強。聽完他的話，我似乎看到了爸爸站在眼前，那個兒時記憶中的變形金剛，那個奧特曼，那個不會哭的機器人，就這樣奇蹟般地浮現在腦海裏。晚上回家我問媽媽：“爸怎麼樣？”老媽不知所以的反問我在説什麼，我想知道在媽眼裏，爸到底像不像一個男人，老媽卻笑了，她説：“這麼多年都是你爸一個人扛過來的，為了你，他不得不幹，你長大了要成家，他得給你掙個樓出來啊，現在咱的條件不算好，趁着還能動要多掙點錢，等你長大了不至於太受苦……”
是啊，這麼多年以來，爸爸從沒放棄擺弄那些鋼筋水泥的活，也曾有人給介紹輕便的活，但他都拒絕了。老爸説這些活雖説又髒又累，又不被人看好，但它來錢快，他要讓自己的兒子過上好日子……想想那個有時回到家，累的飯都忘記吃就睡着的爸爸，我的心像針扎一樣的疼！父愛同母愛一樣的無私，卻不同於母愛那樣處處洋溢，它不會被隨時隨地的説，更不會視為尤物的炫耀，但它卻無處不在。
只怪自己年少無知，希望明白的不算太晚。
我會永遠記得，我肩上的那雙手，在風起雨落的時候，有多麼温熱；我會永遠記得，容我哭鬧捶打的胸懷，在面對外人的不屑與家人的誤解的時候，有多麼寬闊；我會永遠記得，揹我成長的脊樑，在歷經風霜已不載挺拔的時候，有多麼脆弱。爸爸，是您用艱辛的歲月換來了我的無憂和快樂，是您辛苦勞累了一輩子，為兒子付出了太多太多。您從不説累，您默默無語，爸爸，請原諒兒子的頑皮，原諒兒子的不成熟，原諒兒子曾經的不計後果，爸爸，兒子真心的對您説聲：對不起！同時，謝謝您！
其實，其實我很早就想説，在我做上出租車，看到你身影的那一刻，就已經不恨你了。
