當我被告之三天之後就會失去光明，我癱軟在牀上。陽光閃耀，白色光芒突兀地讓人睜不開眼睛。
再也沒有光明瞭，管它刺眼還是柔和。
我想也許三天之後失去的不僅僅是光明，還有我的整個身心，都將淪陷在塵封得沒有一絲動靜的黑暗中，眼前明明滅滅的顏色，我棕色的泰迪熊，黑色的鋼琴，白色的鏡框，都在眼淚裏模糊成了一片混亂。
恨透了這樣懦弱的自己，可我不能欺騙自己，我難以説出我心中一點都無所謂這樣的話。
從今天開始是倒數第三天。
我走在街上，繁華而又喧鬧的街，我想尋找一分寧靜，一分還值得我留戀的温馨。我手指不安地交錯，蒼白的指骨聳起，惟恐別人看清楚我是在乞討最後的精神幸福。
街中間聚集了很多人，好象是什麼名牌婚紗的優惠活動，超強的鼓點和聒噪的貝司撞擊着我的神經，我抬頭，很多人都捂着耳朵走過去，婚紗活動的旁邊就是新華書店，書店裏的人要麼一個個都放下手中的書本，厭惡地盯着那些忙得不可開交的營業員，要麼就是皺着眉頭，好象曾經誘人的書是一味難嚼的苦藥。我搖了搖頭，這些我平時從來沒有注意過的噪聲，給大家帶來了多少煩惱與不悦呀！
臨近中午，我想去菜場買些簡單的飯菜，即使只有三天時間，那也要過得有規律。
進了菜場，各類蔬菜水產的味道混入我的鼻腔裏，享受着這熟悉的味道，我這才感覺從今天早上醒來到現在，我第一次找回了正常的我。
因為很久沒有吃了，今天我想去買一斤白膽蝦。
這幾天的白膽蝦應該是便宜的，於是我走到一個攤位前，那個中年女人看見我來了，一下子就有了精神，小眼睛裏滿是亮光。
我看了好笑，於是要她給我稱兩斤。
那女人足足給我了我半袋子的水，而我站在旁邊一言不發地數，她一共給我裝了13只蝦。
那女人拿了兩個黑色的加厚塑料帶裝上，又放在電子稱上一稱，4斤半，她滿臉對笑説：“拿好了，以後再上我這裏買。”
看着她的眼睛，我的心像忽然觸摸到什麼東西，晃了一下。
我提着東西回家，吃過飯一上，照例上了網。
我看了上一年的諾貝爾獎項，相關連接裏有一張名為“2005年度最震撼人眼球的圖片”，我點擊了一下，原來那是一張非洲難民小姑娘的圖片，小姑娘正在奮力地逃跑，而身後是一顆模糊的子彈。
下面的文字上説這張圖片沒有經過任何的技術處理，所以感歎了拍攝者的拍攝技巧和抓鏡技巧。
我的心靈確實很震撼。那並不是因為震撼於拍攝者的技巧，而是懷疑，你既然能拍到這樣一瞬間的鏡頭，你一定有時間救那個女孩。你能看到，卻又見死不救，為的僅僅是一張照片，這讓我感到徹底的寒心。
都説攝影只是反映人間冷暖，它的本意都離不開一個“仁”字，而這張照片之下，存在的是怎樣一顆殘忍狠毒的心，這一張連照片都不是的東西，竟然喚起了這麼多人的贊同聲，我覺得這一切都變了，人都開始變得冷漠，他們都對生死看得如此平淡，寧願以一條命，換取自己所謂的“視覺享受”。
無聊地關掉電腦，我躺在牀上，然後就睡着了。
第一天就這樣過去了。
我足足睡了11個小時，到第二天的凌晨4點鐘醒過來。
天空很蒼涼，大地承載比天空更加蒼涼的蒼涼。
我回想起昨天看到的事情，突然發現世界上有如此眾多的背陰面，突然又覺得自己的眼睛看了太多骯髒的東西。並不是説我自己過分高潔或者是孤芳自賞，只是有些東西，在我的生活中佔據了很大一部分的東西，讓我突然感覺到前所未有的陌生，甚至難以接受。
我想自己總該習慣一下黑暗，就拿布條矇住眼睛，還是有微微的亮光透進來，讓我稍微有了一點安全感，我摸索着坐到琴凳上。
鋼琴上蒙了一層薄薄的灰，我摸了幾個鍵之後開始憑感覺彈琴，我彈了最喜歡的sonata奏鳴曲，忽然覺得有一種快感，想狠狠發泄一下。
我一遍一遍地彈，不管彈錯與否，我一遍一遍的彈，絲毫沒有顧及手指的感覺，當我感覺手指有一種裂開的痛楚時，我伏在琴上號啕大哭。
我討厭懦弱，我不想向命運屈服，可我不知道該怎樣振作。我知道自己是多麼的微不足道了，孤身一個人在北京的日子，我從來沒有這樣無助過。
突然，我想到了遠在江蘇的媽媽，我一直都不敢打電話給她，怕她為我擔心，更怕她會因此而覺得我是一個累贅。
我剛撥通電話就忍不住開始哭泣。無論我從前多麼堅強，多麼討厭眼淚，在媽媽面前，我始終都是個沒有長大的孩子。
媽媽接的電話。
“媽……”
“是你啊，怎麼了？最近過得還好嗎？”
“媽……”
“你怎麼了？”
“媽……”
只是説了三句，我就再也沒有力氣説下去，電話從手裏滑下來。我的眼淚在臉上無節制地流淌。
我扯掉眼睛上的布帶，掙扎着站起來，幾乎是連跑帶絆，去房間找到了一本很大很大的像冊。
照片裏每一個我都笑得很甜蜜。彷彿全世界的幸福都聚集在臉上。小時侯真的很容易滿足，就算是爸媽同意給我吃一顆奶糖，我都會興奮得坐立不安。
現在的我難以滿足。滿足，滿足，滿足。
為什麼我不滿足。
僅僅是因為我所擁有過的，現在又要被奪去了嗎？那麼如果我天生如此，我也會感到不滿足嗎？僅僅是因為我不再能任性地做一些事情了，我就不滿足了？那麼如果我本來就被禁止做那些耍小性子的事呢？
我的腦子飛快地轉動，我突然間發現，原來失去眼睛的我沒有任何值得不滿足的理由。
失去了眼睛，我一樣可以做很多事情，我可以用心去愛護這個地方，我可以做很多事情，我並不是一個累贅，我可以學習盲文，以後做一個教育盲童的老師，我要以自己親身的例子去激勵我的學生們，即使我們比正常人要差一些，但我們可以以塌實的去贏得屬於自己的一片天空。
第三天，我很鎮定地等待，等待眼睛進入黑暗的狀態。
在午覺過後，我陷入了黑暗，但這黑暗卻讓我很有安全感。
我摸索着前進，用心聆聽着風穿越過耳畔的聲音，我微笑，笑得釋然，笑得這麼安逸和明媚。
三年過後，我成功地成為了一名盲童學校的教師。我覺得現在的我，比當初更加幸福。