親愛的自己，你在看是嗎？我細細來跟你説現在的自己吧，有點孤獨。我很想知道現在的你在做什麼，身體是否健康，身邊是否有陪伴的愛人，心中的夢想有沒有實現，內心裏富不富足，快不快樂。
慢慢地發現，每個人真的真的都是孤獨的，當然這孤獨也未必不好，孤獨時你才會認識到內心裏那個真正的自己。闢如現在的你，身邊也有許多朋友，有像親人一樣知冷知熱的發小，有很交心的朋友，但是有時候還是會發現有些東西沒有辦法與他人分享，那時候只有一個人可以理解，可以聆聽，想與之傾訴，與之擁抱，那就是自己。
所以，現在我想和你説説話呢。
你知道嗎，我現在的狀態是:5月份離職後,獨自去了趟西藏（這是瞞着父母的）,六月爺爺生日後，逃也似地從家裏出來（為了逃避父親的安排），開始找新的工作,現在還沒有找好，此時在廣州的郊外租了間400元一月的房子,最高層，是房東加的鐵皮房，位於機場附近,每天都能聽到飛機從頭頂藍天飛過的聲音,出門時常能看到飛機飛向高空的身影,聽着看着總忍不住微微地發起呆,從小就喜歡看高翔着掠過藍天的身影,或是站在山頂放眼過去眾山小,大地遼闊，蒼穹高遠的感覺，也許是因為與心中夢想的境界相契合。總覺得自己像那高飛的鳥兒一樣，要去往遠處，追逐一些東西。並不是不喜歡寧靜的鄉村或者小鎮，只是此時更渴望來到大城市，擁有大的視野，結識不一樣的人，聽不一樣的故事，當然最終的結果都是想探尋內心的那個真實的自己，使自己成為自己喜歡的那個自己。
我想多少年後的你也不會忘記決定從公司辭職並且真的辭職時候的你吧，別人並不會理解，這在很多人看來並沒有什麼，不過是清水裏波瀾微漾的事情對你來説是多麼的不容易，從兩年前答應父母進公司時，你就開始想着要辭職，直到兩個月前才真正從公司辭職這期間你頂着多大的壓力，有過多少個不快樂的日子，有多少個輾轉反側半夜坐在牀上望着天花板發呆的夜晚，多少個內心壓抑想一走了之的瞬間，並不是你不能吃苦，而是做着不論與自己天性還是後天所學專業完全不相關的工作，每天都會做的數據，會打開的報表，會交談的同事，甚至上下班都會走的路，你依然會覺得是那樣的陌生，你覺得你像一個被放錯了位置的蘋果，總是想像着走出辦公室外面就是巍巍的雪山，茫茫的草地；走在路上看着城市街道上飄落下來的樹葉和時常滴落的雨滴你都會愣愣地停住腳步，心裏忍不住地哭泣。你不是失戀，也沒有別人辜負你，是你自己辜負了自己，你不知道自己在做什麼。最後辭職似乎是從一開始就註定的，並沒有很多的原因，只是因為實在堅持不下去了，內心裏太過壓抑，身上流着的不安份的血液無法再忍受越來越麻木的自己。沒有告訴父母就辭職了，他們知道後，果然是很生氣，但是你想着，此時的生氣總比將來有一天你帶着深深地怨念跟他們説你得了抑鬱症要好。
爸爸用不容商量地語氣跟你説，月底退了房子，回家去，他幫你安排工作。你沒有解釋，也沒有與他爭論，輕輕地説：不。語氣輕柔，可也是那樣地沒有商量的餘地。你不想再將人生交付他人，即使是至親，因為你明白要對你的人生負責的是你自己，不是父母，不是兄弟姐妹，不是朋友，也不是未來的愛人孩子，是你自己。你明白着，你要尊重自己，尊重自己的內心和生命，你才會快樂，也只有快樂的自己才有能力給他人帶來快樂，雖然那時的你已工作一年多，可其實並沒有多少社會經驗，對於未知的路你還是有些恐懼，但是你心裏明白，有些路啊，你必須一個人去走。
來到廣州半個月了，發現找工作確實不是件容易的事情，你對朋友説你現在進入了遲到兩年的迷茫期，你探索着自己的內心和之前並沒有多少接觸經驗的社會，時間一天天地過去，內心的煎熬和四處面試、租房身體上的奔波讓你疲憊不堪，此時的你想着，如果還沒有找到合適的工作的話，你就找份快餐店打工的工作先做着，不是有家咖啡館招聘麼，白天工作謀生，晚上加倍地讀書寫作學習英語，你終於體會到一點：當你的才華無法支撐起你的野心時，你就應該沉下心來努力地充電用功。如果你早點辭職出來，也許你會早點明白這一點，當然如果你此刻還沒有辭職出來的話，你仍然會在麻木着，任美好的時光和年華流逝着。
無知也許會讓人幸福，但是卻看不到真相，而這幸福其實也是膚淺經不起風雨的，是麻木着的幸福。雖然此刻，你覺得挺辛苦，但你並沒有後悔，你的內心是如此地自由，你相信這是值得的，你相信此時是你生命的轉折期，在你的24歲，你終於將自己人生的舵讓自己來掌控。為夢想努力的日子你覺得內心裏是充實地，是有着如水一般的靈性流動着。
剛剛又接到兩個面試通知，你祝自己好運。
親愛的，我想此刻的你一定享受到了五年前折騰和努力的自己做出的成果了吧，一定健康美麗，因為我現在堅持鍛鍊哦，一定出了書，寫下了不少文字，一定也有了不少積蓄，一定有一個不錯的愛人，一定與家人都相互理解，關係融洽，一定走了不少地方，當然説不定也有了可愛的小BABY,一定很幸福，肯定是的，對麼？
親愛的，我愛你。這是給你寫的第一封信，以的我還會給你寫信的，來日方長，彼此祝福。
