一直以來，我都以為一個人只有在清閒的時候做些事情，才能感到生活是愜意。這個過程彷彿是傾聽花的聲音，點點滴滴，輕輕微微，若有若無，漂浮不定。
以往，我的生活總是很悠閒，有如夏日裏的蝴蝶，讀書寫文，作詩，聽聽通俗音樂，哼着自己喜歡的曲子，往往總是沉浸在自己營造的所謂荒蕪的氣氛中，於是，就有了別人的優雅和自己的頹廢。
生活裏，沒有我的影子，沒有讓我興奮的因子，沒有令我執迷的物質，我的頹廢也不過是遊弋在文字裏的影子。不懂控制情緒的我，卻總能壓抑着表情，所以懂我的人沒有幾個。而我也在賣弄着文字，而構造了一個世界，並控制着這個世界，彷彿是一個不可一世的上帝，可是，上帝也是人類構造出來的神。我也慢慢被自己的文字埋葬在一片汪洋中。
我不知道是我控制了我是世界，還是我的世界在控制敏感的我。我只能用冷漠武裝自己，卻發現我根本沒那種能力！我的冷漠只不過是一個外在的表象，而不停息地尋找着新的世界的眼睛卻在不停的泛起漣漪。黑夜的時候，閉上電燈，躺在牀上，感覺自己就在深淵裏沉淪。我想呼喊，可是卻有一股力量在壓制我的咽喉，我失敗了，失敗在我的靈魂深處。每當這個時候，我總是坐上窗台，麻木地看着街道，思索着自己也不明白的問題。為什麼我身邊的親人總要拿我的少不經事懲罰一直努力彌補過錯的我。這個時候的時間對於此時的我是沒有任何概念的，就像是一個吃過飯的人感到食物對她沒有多大意義。
我擁有很多朋友，很好的那種，可是卻很少人和我在一起。我的朋友很雜，就彷彿我的文字，零落而理性，散漫而集中，憂傷而敏感。我和一些朋友在路上見面的時候，很少説話，淡淡一笑，就好象只是偶然邂逅的陌生人。
一直以來我想變成熟，不想總用幼稚掩蓋自己的年齡。進了國中後，我一反常態，因為有人跟我説過未成功不是不努力，而是不夠努力，我也始終相信天道酬勤，即使我在一所專科學院我也要是最優秀的。可是，我卻迷惘了，這裏並不是我理想的地方，這裏學習的也不屬於我。為了改變，我有負於自己，讓自己拖着一副疲倦的身軀掩蓋以往的冷漠。即使我有着一張天下人都覺得開朗的笑臉，自己也很清楚自己在內心所維持的那一份冷漠。對別人的事漠不關心，對自己的更是。別人有的，我不在意，自己有的，我更不在意。別人的，與我無關，自己的，誰也拿不走。
現在，我的生活正如花開花落，那一段起伏的過程，也只是給人一瞬間的感覺。最終，都將沉入地底！