我叫傑，曾經喜歡一個女孩，她叫妍。
我們高一時就認識了，但只是相互知道地球上有這麼個人，卻未曾説過話。我們真正的相識是在高二時，因為選科是一樣的，於是我們便到了一班。
其實，準確地説我們相識的時間應在高二下半學期，我和她都學了音樂而有機會坐在了一起，在那之前我對她並無好感，反而還有一些朦朧成見。之所以説是朦朧的成見，是因為不是出於我心裏，而是和別人亂侃時聽來的，總之，就是一些捏造出來的齷齪之事，但，在我未了解她之前是全然不知的。
説到這不得不引出一個人，他叫鋒，是一個非常圓滑的人，儘管我掏出十二分心與他相處，但卻得不到他的六分心。為此，我曾傷心地哭過一次。在班裏，和我最鐵的是楠，我們是死黨。但在外人眼中，我、楠、鋒是死黨。關於外界的説法，我無語。因為我們的確是三個人整天泡在一起，一起打架、一起吸煙、一起喝酒、一起看大街上的美女。那時的我可以説是個痞子。
我不曾體會心動的感覺。在高一時與三軍打賭，去追一個叫琪的女孩。本以為勝利在握，卻沒想到碰了一鼻子灰，那時對琪根本不瞭解，碰了壁之後也就拋之腦後了，只是偶爾會有人提起來消遣幾句，我也是一笑了之！在我心裏對於琪有的只是羞怕，畢竟被人拒絕過。而對她，卻是徹徹底底地動了心。説真的她長得並不漂亮，這是客觀上的評價，而主觀上的評價則是語言所無法表達的。那是一種很神奇的感覺。
她給我的震動是始於高二下
半學期的一個晚自習，那晚在學音樂的教室裏，鋒和小不點吵了起來，後來兩人説到樓下單挑，而我作為鋒形式上的死黨自然要跟下去。於是一場無謂的爭鬥就要開始！這時，樓上一個人頭探了出來。是她，她剛發現不對就趕了下來，力圖阻止我們。因為我們都是她的朋友。當時，她往中間一站，笑着對我們説：“又沒什麼大事，怎需要動手的，給我點面子算了吧！”她説話時很慢也很温柔。我勸鋒算了，他不肯但也不上前，就這樣僵了有半個小時，她絲毫不肯讓步，而鋒也不肯與小不點罷休。那時我便想着打破僵局，於是向鋒遞眼色意思叫他上，而我則一把上前抓住她往後一拉。隨口拋下一句：“你過去！你根本不懂！”我不知道當時是處於什麼目的而説出那話，但説出那話的結果讓我驚呆了！她哭了，哭的很傷心，一邊哭，一邊嘟噥着：“你懂，我不懂，就你知道……”當時我雖然表面上沒什麼過激的反應，但心裏卻如開鍋的水。我不明白一個女孩子何以這樣夠義氣，這麼倔強。其形象在我心裏已不亞於金庸筆下的任何女俠，不為別的，就衝着她那股俠義，在那一刻我的心顫抖了！故事從那時起算是正式的拉開的序幕，在那一夜我失眠了。
本以為她會生我的氣，起碼得幾天不理我，甚至有可能和我老死不相往來，心裏琢磨着該如何面對她，自己在心裏反覆地排練着台詞，這時她已走到了我的面前，當時我正發呆，她突然出現在我的眼簾，我的心一怔，身子跟着不自覺的顫了一下，當時的我一下子丟了魂，那張名曰嘴的東西也失去了
暑假作文：紅色單戀之暑假篇2
這個暑假最難忘，我向妍表白了，這是在經歷了很長時間的自我思想鬥爭所做出的。
高二升高三的暑假是最殘酷的，放假在家的時間只有短短的十幾天。但就是這短短的十幾天，卻讓我明白了相思一詞的準確含義。
相思即是一種幸福也是一種痛苦。在享受幸福之時，需要與人分享以此沿續它的纏綿，在掙扎痛苦之傷時，需要有人慰藉以此減輕它的傷痛。我是一名相思者，而我的另一位死黨方，便成了那個分享幸福慰藉痛苦之人，説真的，我未想過能與方這麼要好，因為我和他是兩個世界的人，一些家庭因素在我們之間築起了一道無形的牆，我們都無法抗爭。方很有個性，他原本在國外一年很著名的大學唸書，但他感覺不爽，就不顧一切人的反對，回來重新到高二上，要考中國最好的大學。平日裏的他從不學習，可是每次考試他都居年級前幾名，如果用瘦死的駱駝比馬大來解釋他的話，那他這“駱駝”一定是生長激素分泌過多。
方是第一個知道我喜歡上研的人。剛開始，與他談論這個問題的時候，我讓他猜居然被他猜中了，我和方商量着該怎麼辦，他告訴我喜歡就去追，我笑着望着方，笑得很苦！我的心那一刻顯得是那麼的虛。我彷彿聽到有人在罵我，罵我懦弱，罵我是膽小鬼！
短暫的假期幾乎讓我窒息，我實在找不出哪一個準確的詞語能夠表達那幾日的心情。我煩燥、寂寞、空虛、無助、瘋狂……終於，在N次的衝動之後，心裏的那一層羈絆再也無法阻隔思念的洪流，我決定向她表白！拿起了話筒，想着撥通她家的號碼，空氣中的氧氣在那一刻不知遊離到了哪裏，使我呼吸急促起來，額頭上不知什麼時候變的滾燙，幾滴汗珠在皮膚上興奮的翻滾着。大概過了一分鐘，手裏的話筒又放了下去。我心裏想着：她現在在不在家呢？如果在家不是她接的電話怎麼辦？是她姐姐接的怎麼説？是她弟弟又該怎麼説？是她爸或是她媽接的又該怎麼説……如此反覆的在心裏琢磨着，最後決定：如果不是她接的電話，就瞎掰一個人出來，那樣也不會露出什麼破綻。於是我又一次拿起了話筒，心在那一刻好像失了重，飄忽不定的在胸膛裏亂撞。當我的手指撥了六位時，那根手指好像也失了重，對着電話不斷重複着撥號的假動作，可是就不按下去，猶豫、猶豫、再猶豫！無力的手又一次不自覺的放下了話筒。“敗事！”我暗自罵道。深深的呼了一口氣，定了定神，接着用近乎撐破肺葉的力氣吸了一口氣，想想小齊的《死不了》，終於迅速的拿起話筒撥了七下，接着，雙手捧着話筒，顫抖着身子聽電話嘟嘟的叫。還沒有人接聽時我已感到胸前的振動聲。電話大概響了有四五聲，“喂，找誰？”電話那頭一個熟悉的聲音傳了過來。沉默、沉默、再沉默，三秒鐘後，她罵了一句：“神經病啊！”接着啪的一聲掛斷了電話。“是啊，我是神經病！神經的腦中只剩下你了！”我衝着嘟嘟叫的電話發瘋似的漫罵着，隨手一甩，扔掉了話筒，獨自一人喝起了悶酒。
晚飯後，躺在牀上的我輾轉反側怎麼也睡不着，腦中不斷浮現自己白天那懦弱的醜態。自己對自己詛咒道：“明天再打給她，誰不説話誰是狗日的。”要説的話反覆在腦中排演着，就等着第二天黎明的到來，但那一夜好像是過了一年。
從早上六點開始我就坐到了電話機旁，可是直到八點，還沒有撥動那背的滾瓜爛熟的七位數。六點時我想，放假在家她應該不會起得那麼早 六點半時我琢磨着，應該讓她多睡一會 七點時，家家都應是吃早飯的時間 七點半時，她家人應該還在家裏，不方便 時間定格在了八點十五，壓抑、壓抑、再壓抑 壓抑許久的激動情緒終於在我發瘋之前爆發了！爆發後的手指顯得特別靈活，那個唸了幾萬遍的號碼瞬間一蹴而就。嘟――嘟――嘟，三聲過後有人在那邊拿起了話筒，這次，我未等電話那頭的人開口便搶着説：“起來了啊！吃過了沒有？”靠！到今天也不明白當時是為何説出那幾句話的，先前背的台詞一點都沒用上，但電話那頭的回答卻讓我有些想哭，又有種想抽自己兩記耳光的衝動。背了幾萬遍的七位數號碼都能被我撥錯，我不得不重新審視自己的EQ――也許我並非天才！幾句道歉平息了此事。我又一次拿起了話筒，認真地按了一遍她家的號碼，又是嘟嘟聲，我開始害怕聽到這種聲音。
“喂，找誰？”是她的聲音，我的心一怔！心裏想着不能再裝孬種，調整了呼吸，用拳砸了幾下胸口道：“是我！”
“你？你是哪一位？”她緩緩的問。
我的心裏在那一刻出現了一種莫名的失落感，我回答：“我的聲音你都聽不出來嗎？我看你快要變成豬了哦！”（我和她平日罵慣了）
“你才是豬呢！找我有什麼事？”
“哦，聽出來啦！什麼找你有什麼事，沒事就不能打電話給你嗎？”
“我不是這意思，我是問有什麼正事？”
“沒什麼正事，就是幾天不見你，想聽聽你的聲音，想和你聊聊天！”
“哦，那聊什麼？”
“隨便聊一聊，你最近過得怎麼樣？”
“還那樣，沒什麼特別的！”
“哦……”
我們的通話持續了四十多分鐘，我挖空心思的找話題，腦袋就要想炸了，可就是那四十分鐘，已足夠我陶醉好幾天的了，這是我們第一次通話，關於那個話題我只字未提。
掛了電話後我胃口大開，扒了幾大口飯下肚，夾上自行車，一口氣蹬到學校找方，方聽了我的話之後先是一通傻笑，接着是全神貫注，繪聲繪色的講解，而我半蒙半醒的聽着，心裏還沉醉於她甜美的聲音中。
第二天我起了個大早，昨天的興奮度延續在體內燃燒着，時間又一次的走到了昨天的那個時候，我鼓勵了自己一番，提起勇氣撥了那個熟悉的號碼。一切猶如昨日的翻版，不同的是這次通話時間比上次長了20分鐘，而且她還答應明天晚上打電話給我，這一點是最重要的，掛了電話之後，心情已不是興奮可以形容的了。
好不容易熬到第二天晚上，從六點起我就對電話實行了封鎖，不準任何人碰，爸爸要打電話，我對他説：“教練有很重要的事，可能事關我上大學的，説過今天晚上打電話給我，但不知什麼時候打過來，所以不要碰電話。”爸爸聽後精神陡然煥發，深深的皺紋也綻開了花，爸爸用手輕輕的拍了拍我肩膀，用一種頗有成就感的眼神望着我説：“兒子啊，不錯哦，不錯！這得支持！我出去打公共電話。”説完後爸爸滿意的離去。望着爸爸那目前尚還算正常的背影，心裏有種犯罪感。“早知編一些別的謊話！”我暗暗的恨道，也不知等到什麼時候，電話始終沒有響，媽喊我去洗澡，我應了一聲，卻又傻傻地對着自己説：“再等最後五分鐘，誰再等誰是狗日的！”時間又過去了十分鐘，我拖着“未老先衰”的雙腳走向浴室，臨走時，反覆對媽説：“來電話喊我一聲，一定要喊我！”
平日裏洗澡起碼得用十分鐘，但那次我卻有種破記錄的衝動，剛濕了身了就打香皂，就在滿身香皂沫亂舞的時候，屋裏突然傳來了媽的聲音：“傑啊，有人打電話來了！”媽的話音未落，我蹭的一下躍出浴缸，隨手摸了塊浴巾圍在身上，光着腳丫飛奔向屋裏。
“喂，在幹嘛？”她問。
“哦，我啊，我在洗……我準備洗澡！”我結巴的回答。
“那你洗吧，我掛了！”
“你放屁！等你電話等那麼長時間，還以為你不打來了呢！”我調侃的説。
“你才放屁！又不是我讓你等！”她毫不示弱的回擊我。
“你！你個豬居然説這種話，氣死我了！”
“你才是豬，我説什麼話了，你看你在網上發那個，什麼玩意啊！真噁心！我看你是想談戀愛了吧！”（我在網上看到她的個人資料上有：只愛E個人的精彩等“絕情主義”話語，於是改了一個版本發給她），我是想談戀愛了，而且是想和你談戀愛。我當時真的很想對她説這些話，但卻不知為什麼而沒有説出口。通話在我們相互漫罵中接近尾聲，快掛斷時我對她説：“明天打電話給你啊！”
“幹什麼？有什麼話要説嗎？”她回答。
“是啊，很重要的話！”
“有什麼話不能現在説嗎？”
“不能，我媽在旁邊不方便。”
“哦”
“那我掛了！”
“哦，再見！”
“再見”。這是我第一次主動要求掛的電話，也許是為了不讓媽媽聽出什麼，也許是為了那一句另人窒息的話尋找喘息時間，我也説不清具體的原因，但媽媽還是聽出了不對，媽問我教練怎麼是個女的，而且聽聲音年齡也不大，我笑着裝傻，知道媽不想揭穿我，我為能有這樣善解人意的媽媽驕傲，幸福！
長話短説，第二天的通話又開始了。
她問：“昨天晚上你不是説有話要説嗎？現在説吧！”
當時我的心幾乎欲有撐破胸膛的收縮力。
我咬着嘴脣，身子不自覺的亂抖着，捧着話筒的手不時蹭着額頭上的汗，舌頭僵硬的不知該做些什麼，以至於讓嘴巴“啞了火”。
“喂，説話呀，你要説的事還説不説，不説我就掛了哦！”妍追問道。
“我，我……”我結結巴巴的擠出幾個字。
“有什麼説不出口？是不是什麼見不得人的話！哦，那還是算了吧！”
“我喜歡上你了……”當我説出那幾個字的時候，居然顯得異常的平靜，我感覺像是有人有我心臟上打了個眼，血液從那個孔裏不斷向外噴湧着，那一刻是生命的靜止，我聽到自己拼命壓抑那急促呼吸的抗爭，我憋着氣在沉寂中傾聽着電話頭她的呼吸。
“怎麼可能？你怎麼開這玩笑！”她打破了僵局。
我深深的吸了一口氣，左手用力的按在胸口，輕聲説：“這不是玩笑，我是認真的，你難道感覺不到嗎？”
“你！你真的假的，我真想不到！”妍疑惑的回答。
如此重複着那句話，最後我讓她保持沉默因為我不想讓她為了我們的友誼而為難，另一方面我也不想讓自己揹負一份無力的承諾，現在的我無法去證明什麼，也許時間會讓我擁有追求的灑脱，我期待着……
痛苦的煎熬，纏綿悱惻的回憶，懷着這種不同的心情，高三開學的鐘聲響起了，我，要如何面對她，我思考着這個問題，思考中又一次撥通了那熟悉的號碼。
“今天什麼時候來？”我問道。
“哦，我也不知道什麼時候去！”她冷冷的回答，話語間似乎暗藏着什麼。
“我，我……”我結巴的儘量不讓通話顯得尷尬。
“你不要再説了，我們都是好朋友，在我眼中，你和鋒都是一樣的，我們都要上學，而且還要上大學，我一定會上大學！”她打斷了我的話，用不多見的快語速鄭重的為我上着“社會哲學的課程”。
我想告訴她誤解了我，但不知為什麼話到嘴邊又咽了下去，接下來的通話平淡的猶如陌生人，這種陌生很快在客氣的道別聲中結束，這也許是一種解脱！
望着高三第一天蒼白的天空，心在那一刻彷彿也變得蒼白，“難道我的十八歲註定是蒼白的嗎？”我暗暗的歎息，順着家門口那條熟悉的路，我邁開了通往學校的路，邁向高三的生活，邁向找尋填補蒼白的色彩。
我期待着找到它，希望能夠開啟青春的心窗，將它點綴在夢的河流，流過那無邊的蒼白，讓每一顆習慣蒼白的心習慣色彩，願敞開我的心扉捕捉那高三即將流逝的歲月，妍，我會用它在你生命中點上最難忘的一筆！……