從前奶奶總説我，脾氣像媽媽，動不動就生氣，就像個氣罐子……只要誰惹我生氣了，百分之百，神經病似的嘶吼爆發，稀裏糊塗的説完一通後，自個兒憋不住了突然哭起來。
都説青春期裏帶來的習慣會影響一生，現今，我不可置否，也許就是從那時候，我開始倔強，開始在乎尊嚴，開始掩蓋自卑，開始無厘頭～我記得那時候説過讓我現在都後悔的話就是：“我不喜歡你，我和你沒共同語言！”這話是對我媽媽説的。叛逆期吧，我和我媽媽因為一件事情，不説話了一個多月，我自己還樂此不疲，整天炫耀，回到家，就像見到陌生人一樣……
我承認我超級優柔寡斷。徐小嘴總説我老變卦，的確，我老變卦，在熟悉的人面前，我需要敞開心扉，我需要有一個人告訴我，我該怎麼做，我怎麼做才好……然而我錯了，我以為我把我思考的過程給別人聽到，他們會給我建議，我真錯了，錯的可怕，現在我沒有辦法建立信任關係，就像銀行借貸，我這樣的人應該拉進黑名單了吧？我有努力的改變……幾個星期前，就和小嘴説南屏街走起，可是一直沒去成～五一假期説好的去呢，無論如何都要去，這三天，我沒事兒就看美團，糯米，糾結於哪部電影，糾結於哪家電影院，糾結於哪個時段，糾結於小嘴看不看電影，糾結於吃什麼，糾結於哪天實現，糾結於哪天哪個時間，然而我想開口和徐小嘴説的時候，我就像得了失語症一樣，我吐不出來一個字，我試着發出語氣聲，我明白我是害怕，我害怕徐小嘴不理我，我的心理作用很明顯……當我吐出“小嘴”的時候，我花了一個晚上，從糾結於什麼時候説話，到糾結該怎麼説，到糾結我該怎麼平復我的心理作用。然而一切都是白搭，我崩潰了，受挫了，我的自尊心，我的自卑感又開始了，我被徹底打敗了，我只剩下文字敍説的勇氣。
這是我第n次為室友哭了，我不是故意的。第一次的時候，太難過了，我記得那次，我故作鎮定的給閨蜜打了好久好久的電話，總要扯點別的事兒來分散我的注意力，我這顆強大又脆弱的心呦，我拿它沒辦法！
高二:練月雯
單吐一個字，便思量了五個小時。我出生的十九年零六個月裏，從來沒像現在這樣無力、這樣混沌……
我很羨慕從前，最起碼那時候，哭着哭着就會笑起來，什麼事兒都沒有。
越長大，哭聲越小。印象裏，從來不當着人面哭，總是偷偷的抹眼淚，哭完不過笑一笑，安慰下自個兒，不是什麼事兒都沒有，是什麼事兒都裝心裏，戴上面具，重新做另一個人。心裏的事兒多了，總會翻出來，曬一曬，因為混着血淚的陳年舊事會發黴的。我的確是一個成天思考，不，反省的人，也許這樣活着才會累吧……
這麼多年來，我一直覺得“沒有一個人有義務對你好”是對的，這句話是被大家覺得特別不正經的一個女的説的。僅對少數人好，屈指可數的幾個。大多，人家對我怎樣，我就對人怎樣～如果是我主動的，只能説我特別喜歡的，覺得渾身上下哪裏都是可愛的，我覺得要讓對方知道～可是在別人眼裏，又是另一種看法……那麼那麼不想解釋，可是心裏卻又那麼那麼難受，語言是那麼那麼蒼白。
如果這世界，只有我一個人，我便不用糾結這麼千絲萬縷的聯繫了。人生大概是場孤單旅行吧！