累了。
在最初是迷茫，到最後是被反駁。其實七年了，我從未放棄過最初的夢想。我讀過許多書，但卻屢屢不能如意，我深知自己並不能考進所謂的清華北大，我不可能把學習當飯吃的。我身邊的人不止一次又一次的與我談心，勸我放棄遙不可及的夢想。這麼多年，我從未改變。
我會小提琴，我完全有能力出國深造小提琴，也許我會成為一個小提琴家呢？也許我真的能達到夢想成為一名演員呢？我相信自己有那個能力與潛力啊。現實回報給我的是什麼呢？我的父母啊，他們對我説：別白日説夢了。我不甘於平庸，在這個小小的海濱城市，難道一代一代的人都只能平庸下去，做一個普通人嗎？我不甘心啊，我不甘心啊，我熱愛表演，為什麼就是受不到大家的支持呢！
我開始過濾我心中的一切。我那60後的父母用他們頑固的老思想禁錮住了我啊，他們用那牢牢的枷鎖鎖住了我。不准我這樣，不准我那樣，總是以中世紀的眼光來看着我，約束着我。不准我晚回家，不准我帶嘻哈帽，不准我跳街舞，不准我做一切我想做的事情。我多麼想説啊，我做的還不夠好嗎？
我從國小小提琴，我從國小繪畫，我從國小跳舞，我從國小軟筆書法，我夠了！我説：那你甘於平庸嗎？那你不願意去改變現在碌碌無為的生活嗎？那你有沒有考慮過你的後代會永遠平庸，永遠得不到他們想要的生活？我要去改變啊！我的母親説：可以啊，既然這樣，那就讓我的後代自己去創造他們想要的生活，但是你不可以。我是一匹放縱不羈的野馬，我想要去追逐我要的生活，我欠下的債，我遇到的虧，我都可以自己吃！那又怎樣呢？
當初我這麼想過，就算我接觸一點點演藝，那我也心滿意足了，也許我會因為演藝落下學習，但我有了動力，我知道演藝是我想做的事，我享受演藝給我帶來的壓力，我回去完成我這個年紀該做的事情。事實呢？指望着我在這個海濱城市有機會嗎？不可能的。不可能的。
在國小時，我想做一名作家，那時候，我的文章常會發表在雜誌報刊上，後來呢，我像着了迷一樣喜歡演藝，我想去在這條路上揮灑我全部的汗水，不遺餘力。後來我明白現實殘酷，但我沒放棄。
我不可能放棄的。
不可能。
考試時要求寫記敍文，我寫了散文，我真的不會寫記敍文，但我得了高分，比那些寫記敍文的人還高的分，國小畢業考，要求寫什麼最光榮，大家都寫勞動最光榮，我寫了成長最光榮，我又得了比那些寫勞動最光榮的人更高的分，我從小到大沒看過一本作文素材，也不會積累好詞好句。我憑感覺。在國小老師眼裏，成長最光榮是嚴重跑題，在中學老師眼裏，成長最光榮是構思新穎。親愛的媽媽呀，你可反方向考慮過，也許我去追求自己想要的生活會更好呢？
國小一個很要好的朋友，國中見面以後，我們兩個人形成鮮明的對比，我的打扮明顯成熟。你知道嗎？她對我説：咱倆這麼多年的朋友了，我從來沒見你真正快樂過。是啊，我從未真正快樂過。
説難聽了我的心叫扭曲，説好聽了我的心叫細膩。這是我的一個班主任對我的評價。我不敢説自己是生活上的女強人，但我敢打包票，我是同齡人當中最強的人。從國小起，我就會用自己的笑容掩飾自己的脆弱內心，説難聽了就叫虛偽。其實內心很難過，但我就是笑的出來，我不想讓別人看到我難過的模樣。上了中學，我更會掩飾，我掩飾了整個青春，矇蔽了父母的眼睛。
這也許就是我們之間難以逾越的山嶺吧。我不想讓他們擔心，卻忽略了他們對我的在乎。
但是無論如何，我都要做我想做的事，我不想管那麼多了，我想扔掉束縛，在天空裏縱情奔跑啊！為什麼你們都要束縛住我呢？一定要用你們固執的眼光鎖住我的人生嗎？我愛演藝啊，我真的很喜歡演藝啊！
您知道嗎？我曾經想當作家、演講家，但我最想做的是演戲啊！
我的同學曾開玩笑説我是個有個性的好姑娘。是麼？
從小到大，我拿了上千獎狀，小到校級，大到國際，這還不夠嗎？一次一次走上相同的軌道有意思嗎？您知道學習往上趕就能成功為什麼就不知道夢想努力就能實現呢！
對不起，就算是飛蛾撲火，我也要闖一把，我要打破被圈定的格局。我不服輸，我願意用我的時間來換您所説的吃不完的虧。至少我是開心的。媽媽，你忘了嗎？曾經你一遍又一遍地説過：平安快樂就好。
國一:王帆