曾經有人問過我，我的夢想是什麼……
那時候，我一臉天真地哼着我喜歡的歌謠，掛着一張彩虹般的笑臉説：“我的夢想，是音樂，因為我愛音樂……”
——我還記得乳燕，她鼓勵我，在我被所有人嘲笑的時候，她説，你怎麼可以放棄自己的夢想，要加油啊！我期待你未來的表現！也許她是有點兒傻，如果現實真的有她説的那麼完美，那該多好，我也很感激她。
我經歷過很多次友情的背叛，所以我總是用自己嬉皮笑臉的強顏歡笑去面對我所謂的朋友，遇見她之後，就越來越假戲真做了。我喜歡交她這樣的朋友，雖然她是個女孩，女孩之間是沒有友情的，別來和我講大道理，比你懂，但是她笨，笨不是在罵她，笨是一個褒義詞，有時候我恨我自己的聰明，總是去傷害別人，是不是這個世界的人笨一點，世界就會美好許多？！
有的時候我覺得我根本不配做她的朋友，她永遠都不知道我到底是一個怎樣的人，她很善良天真，如果我是一個男孩，我一定會愛上她的，可惜我不是，我希望我是，這樣我就可以有勇氣與能力去保護我想要保護的人，我不想當女漢子，即使是又怎樣？這個世界對女孩就是如此的不公平，沒有人會懂……
我曾寫過很多篇關於我愛音樂的文章，也會唱很多歌，膽小的我為了音樂我可以不顧一切地表現自己。我連一個電話都不敢接一句話都不敢説，這個我的家人都是熟知的，實際上我很內向，但是為了音樂，我選擇改變自己。
我從來不會去追星，平常説喜歡什麼L、G.E.M……都是敷衍一下自己，如果你問我，我真正的偶像是誰，我想説，是我自己。也許你會認為，這是一種自戀，但是我會毫不猶豫的告訴你，我的夢想，是成為你所謂的偶像的偶像。這時候，我總是會聽到一股嘲笑聲，這些嘲笑聲並未使我的夢想動搖，因為音樂沒滅了嘲笑聲。
我也不知道為什麼，我會如此得愛音樂，甚至勝過了愛自己，或者説，這只不過是我的一時興趣，我也不過是吹吹牛發泄下，而已。
直至今天的我才明白，原來，我的夢想，不是音樂……
我不相信任何關於“情”字的東西，親情？我只會感到歎息。有人抱怨自己的父母，有人拋棄自己的父母……生兒育女？到底有什麼用？一輩子的操勞，最後卻換來一個冷冰冰的自己，有些兒女還那樣對自己的父母……
但也有一些孝子，我不敢説我是。
我什麼都不會做，連最簡單的家務都不會，我除了會嫌我父母煩我什麼都不會。
許多人都遐想自己的父親是國王，母親是皇后，而我總是遐想自己是女王，讓我的父母成為王上王。
可是我有什麼資格呢？我現在離開父母去自力更生，連自己活下去都是個問題，我算什麼東西，我有什麼資格擁有父母所給予的一切，哪怕有時候他們對我不好。
親情是什麼？是忍，忍一忍，也就一輩子了，最值得懷念的，就是曾經最討厭的，所以我一直很珍惜，只是我不知道用什麼去詮釋我的這份珍惜，我儘量保持的很平常，一樣。有時候，我會因為我給予不了什麼父母，我感到非常的愧疚，甚至想過自殺。
我從未因為父母從小的離去而感到憎恨悲傷，或者羨慕，這是我應該承受的，我不在他們身邊，會減輕許多他們的負擔，因為我什麼都不會做，更何況還有弟弟妹妹陪着他們，我不想和別人搶，是我的始終是我的，不是我的始終不是我的，
小時候，我總是夢想着永遠留在學校，和朋友一起玩耍學習，因為我已經習慣了孤獨，即使我知道友情對於我來説實在是太虛偽了，就好像，這次的畢業，呵呵，有誰還記得我？記得又怎樣？還不是虛偽的……
某些男生所謂的愛情真讓我感到歎息，讓我越加對這個世界感到失望了。
那些男生有什麼資格去“愛”一個人？是去影響別人的學習吧，反正我是不會感動的，只會覺得實在是太不要臉了。自己都是靠父母養活的，還想着談戀愛。呵呵，説是玩玩的戀愛，又不是什麼什麼的，呵呵，這樣可是影響了別人的前途，也是影響了自己前途，真不嫌自己可恥。
父母花血汗錢送我們到學校是來讀書的，不是來談戀愛的！
我最看不起早戀的人，那隻會讓我覺得可恥。
我的世界裏，已經不渴望真正的友情了，已經徹徹底底地去噁心那所謂的什麼説出來就覺得噁心的ａｉｑｉｎｇ。
我的世界裏，只有親情和夢想……
快要開學了，我實在是不想要一個人，哭一哭真的好多了。
小時候我總是期望開學，現在我心裏卻是如此惶恐，我惶恐我自己不夠好，沒有能力和資格，我沒有天賦，我不是天才，我只能靠自己的努力，有人説過我是學神，可你有看過只有我一個人的時候我的努力嗎？我只是不想讓別人看見，不想讓別人警惕和超越，所以我卑鄙，我選擇了這種方式。
我恨我自己，我也只會在將要分別的時候選擇哭泣，我膽小，我懦弱，我卑鄙，我無恥……呵呵，連最後的那句我愛你，也沒有勇氣去詮釋……
我在努力，努力地，這樣就可以永遠在一起，這樣就可以有資格在一起……
我年輕，但我不會衝動，我只會默默，默默地鐫刻更加完美的自己。
我承諾，在我沒有資格之前，我不會動搖我的心，我一定會打敗青春期，
不談戀愛，不幹壞事，不發脾氣，不犯懶病，不公主病，好好學習天天向上，好好聽老師的話，好好照顧自己，自己一個人學會獨立……最主要的還是，成績一定全年級前十名，無論課程有多麼多多麼難競爭多麼大，改掉自己做作的孩子氣，學會像一個大人一樣，承擔自己的責任，好好地……
剛剛不知道為什麼突然覺得很傷心，手指也停不下就寫了這麼一篇奇怪的東西，也不知道怎麼去修改，傷心的時候我就喜歡寫日記，雖然這不是日記。哭一哭，打一打字，雖然健忘症使我不知道剛才寫了什麼，不過沒關係，加油！這也許就是我傷心的時候會做的事吧。
曾經有一老師説好的作文是修改出來的，現在我要極力反對她説的話！
好的作文，是和日記一樣，用心無修改寫出來的！親，相信我還是相信老師？肯定會相信老師吧。沒關係，誰叫我是個壞學生我就是不相信老師你咬我啊。覺得自己心情好了很多……
知道為什麼我寫一條説説刪一條嗎？前段時間，我還刪除了所有的好友，知道是為什麼嗎？因為我覺得自己跟孤獨寂寞，沒有人真正關心我，每個人我都覺得很虛偽，也許是因為我不再純真了，沒關係，我一定會盡全力傳遞我的純真，即使是偽裝的。
無所謂了，我討厭所有人，他們都不在意我關心我，一切都是假的，我想把所有ｑｑ好友全部刪掉，除了親人，不過我還是希望有一天我的ｑｑ好友能夠主動把我刪了，網絡實在太虛假了，比現實還要虛假，我討厭這樣……
國一:凌優