這一年夏天過去了，秋，等了好久。或許，夏意味着光輝，我閃耀的日子，只是秋來了，帶來了無奈，寂寞，傷懷。
——題記
這個季節，總是夢見躺在金色的楓葉地裏，仰望那蔚藍的天空，一兩隻風箏在嬉戲。生活就像在秋來臨的那一刻蒙上了一層薄紗，那頭是現實，這頭是天真，我選擇了後者，選擇了沉淪。沒有誇張。昨天就像是盒子裏的巧克力糖，甜蜜，而我選擇了停留在這份滋味裏，忘記現在，耳邊總是傳來理智的呼喚，快醒來，快醒來，可我夢到了紫紅的毒酒，夢見自己含着笑，飲下。
每一次回家，總是一頭狼狽，找不到輝煌的成績，找不到鼓勵。跨進門檻的那一刻，總是有所猶豫：又是一個月了，而我，卻無法改變那一落千丈的現狀。難道，我只能如此差勁……儘管聽不到責備，我卻仍能看得到失望，看得到擔憂。夜裏，蜷縮在牀邊，壓抑着抽泣。
作為子女的最大悲哀，或許不在“子欲養而親不在”，而是親為我憂憂，我卻心有餘而力不足。就是吧，力不足……我卻欺騙着自己，安撫着傷痕，以為這樣的自己是，快樂的。
國小畢業後，父母開始吵架，他們爭吵着為我選擇未來，為了父親的心願，我離開家，迎接了我的中學。母親，我習慣在夜裏拉着她的胳膊，或者牽着她的手，可是從那以後，夜裏沒有了母愛的氣息。
後來，父親身體不好，瞞着我動了兩次手術，考試結束後，我對這病牀哭了好久好久。那些時候，我開始體會到，什麼叫撕心裂肺的疼痛。那些時候，我總是暗暗下定決心，成績是我唯一可以報答他們的，也是唯一可以補償自己的。只有成績，能讓我所做的一切值得，只有成績。
只是秋天來了，光輝也隨之而去，我不再是年級前三，成績一落千丈。電話裏，父母總是安慰抽泣着的我説，沒關係，沒關係，接着，便是一片沉默。我覺得自己很努力了，可現實卻一次又一次的悲劇重演。我沒用嗎，我沒力氣掙扎了吧……
又是一個月，再一次狼狽。
母親硬拉着我翻看佈滿灰塵的相冊，回到城邊的老房子。
沉重的木門打開，記憶襲來，我有些震驚，那種熟悉的氣息，迎面的是滿滿一牆的獎狀。記得小時候，我是全家的福星，是爺爺奶奶的開心果，高高興興的拿着獎狀回家給他們看看，快快樂樂的擁有他們無盡的稱讚，那時候的自己，真的很幸福。相冊裏的自己，身旁總是圍繞着大人們，有那麼一幅風景，母親還很年輕，父親還很帥氣，中間懷抱着小小的我，小傢伙兒裂開了嘴，露出幾顆小牙。那時候的自己，真的很幸福。
我是否該帶着這種灰色的秋天繼續走完我所謂的快樂？這種甘願服輸的崇高精神又是否該發揚於我的人生？我走在這份曾經的輝煌裏，回想過去，來到我用生命耕耘的田地，或許振作才是唯一的途徑，或許自信才是我真正所缺的力量。是吧，在這個秋天，我折斷了翅膀，忘卻了理想，丟掉了奮鬥，但還是在這個深秋，我是否應醒來，醒來。相信曾經的幸福，曾經的輝煌，那是我，那是我應該重拾的什麼。
秋天來了，金色的葉子落了一地，我躺在金色的葉地裏，仰望那蔚藍的天空，一兩隻風箏在嬉戲。
開始明白，秋天的樹梢空了，寂寞，淒涼，得學會避開，望望那生機的方向，就像現在，在秋天看萬里無雲，看風箏嬉戲。永遠盛開的牡丹，再紅，也會顯得刺眼，適時開放，順應凋謝，明年的季節，再悄悄開放。
一點一滴看秋天，才懂得，傷春悲秋不一定適用於每一顆心靈，春秋冬夏，秋，也有值得珍惜，品味的風景。
生在秋天的女孩，得學會在秋捕捉，在秋感知，亦在秋理解，在秋包容，亦在秋恍悟，在秋淡放。
——後記