一
從小到大，我喜歡的人有很多（自然喜歡我的人也有不少）。
但我也有不喜歡的，説不上是討厭，只是看他們時雙眼在不斷地打架而已。
老媽説，不喜歡的也不能明説，這樣不好。
我很崇拜我老媽，常常把她説的和名言相提並論，把她的話頂禮膜拜，至少99.9%的都是真理。然後我就成了名副其實的阿拉伯人，不斷地向周圍的朋友們宣揚真理。為此，Dan沒少和我“辯論”，每每都無結果而終。
二
很小的時候，我還在那個擁有美麗的名字但不太發達的小鎮上。
一位不太美麗但成績出色的媽媽，還有一位有點帥但不太高的爸爸，另外一位很有男子漢氣概的我（可偏偏我就是個女孩），我們在一個叫“家”的地方相遇了。
爸爸媽媽都在一家衞生院工作，我從小就和醫生和消毒藥水打交道，所以我生病了沒有像其它被強拉進醫院的小孩子那樣懼怕打針，對於他們的行為我至今無法理解。所以我被貼上了“堅強”的標籤。但在那時我是很懼怕媽媽給我打針的，我怕她因為我是她女兒而下手輕了便要重打多次（雖然我“堅強”，但也不是橡膠製品啊），抑或下手重了被刺痛。總之我堅持不幹。温柔的母親溺愛地看着我，無奈地搖搖頭。
我想多數人對醫院的記憶存在於刺人的消毒水的氣味中，而我的鼻子在感冒是會發出撕心裂肺的疼痛，有時甚至懷疑是消毒水在作祟。後來真理告訴我那是你的鼻竇的問題。我不知道它是用來幹嘛的，真理又告訴我説這是人類進化遺留的見證。我想天使在報告這時上帝他老人家正在專心致志地修他的腳指甲。
三
在那時，我是孩子中的王，這是我不可否認也是不敢相信的。我擁有着像別的孩子一樣的童真的夢：我夢想着我能像比爾·蓋茨那麼富有，到那時我就可以買成堆的玩具，不用再考慮錢的數量允不允許……後來我發現這是遙不可及的，於是在五歲時我把我的夢想做了一些改動——成為一名畫家。我喜歡甚至可以説是愛畫畫。但這個念頭只維持了一年零三個月就壽終正寢了。原因是——
我搬家了？！
四
我來到了這座陌生的城市，開始了學習手風琴的生活。那時的我還在上幼兒園。手風琴老師是一個很嚴厲的男人，我一邊拉一邊哭，直到我開始恨他。等到我上國小了，我便放棄了學手風琴，我想我是解脱了。現在想想，也很可惜。楊凡手風琴九級了，我對老媽説。如果你也堅持現在，也應該像她一樣了吧，老媽看着我，用詞顯得很小心。我撇過頭去，“嗯”了一下就沒説什麼。我想到我放棄的不僅僅是手風琴，還是整個音樂，有點沮喪。
1997年我住在體育路邊的衞校，寄居的日子不太好過，那裏甚至連廁所都是公共的。牆壁上剝落的油漆裏面是純白色的美好，我不明白為什麼人們要把美好的白色掩蓋住，後來我漸漸知道，就算是再美的白也有變灰變黑的那天。
1998年我們終於有了屬於我們自己的房子。我可以無所顧慮地在每件傢俱上刻自己的名字。我覺得自己有了歸屬感。不再是一個漂泊無依的人了。
而我開始了我的繪畫生活。我在少年宮學畫，很初級的畫。幼稚得一塌糊塗。
我畫得不好，我經常揣着我的畫給老師看，換來的卻是一個個蜷縮在角落的小小的三角。我對自己沒了信心。我要上三年級時少年宮搬了。
我換了一個國畫老師，西塘人，是同是西塘人二年級下半學期轉來的小A的媽媽介紹的，小A也學。
五
當我參加各種繪畫比賽時發現當時在少年宮被打五角星的人一個個都倒在我腳下時，我有一種“復仇”的快感。
而現在，我已不再學畫。國中了，繁重的作業壓得我疲憊不堪，我沒有精力再和小A評論誰的畫好誰的差，即使我想幹。
在國小時，我寫過一文，大概意思是説我們（我和小A）不會再有從前那樣純潔的友誼了。於是我把她從我的QQ好友裏刪了，後來有一天，有人問小A，李昳和你的關係怎麼樣。她説，好朋友。她不知道的是那天晚上我哭了，牀單上一片淚跡……
原來，小A還是原來的小A。
我還是原來的我。
六
我想告訴小A的是我從沒有不把她當好朋友看待，而我現在又有一羣新朋友，每天早晨我都期盼着見到他們。你應該為我高興，不是嗎？
後記
回憶我的成長曆程，從5歲一直到現在，十年過去了。看着畫面中的人，一個個相聚後又離別，心裏不免有些刺痛。畢竟是他們相伴了我十年。十年的辛酸，歡樂，又怎能用幾個字來表達？
