我最大的缺點就是不敢面對自己的缺點，總想着逃避。
國小時，從不自己買複習資料什麼的，也從不報輔導班，向來覺得自己用不着。
上國中後，每次親戚們坐在一起，我總能聽到他們在討論我的兩個堂姐，一個四中第一，一個索中第一。我幾乎要被他們時不時打過來的視線打進地縫裏。我使勁地低頭，降低自己的存在感。這酷刑簡直慘絕人寰！不僅如此，個別長輩還會簡單粗暴地説我從不認真學習，靠着不錯的基因才保住自己現在的成績。我整個人都被全盤否定了。他們是在扒開我的缺點啊！我真的想逃避，卻怎麼也逃不開。於是，升國三前的暑假，我爸爸開始給我買資料；升國三後，我媽媽開始給我報輔導班。發展到現在，我的輔導書、卷子的數目已經很可觀了，而且除文綜語文之外，其他科目都有輔導班在鞭策我。
可能很多人從國小就開始這樣了吧？但我還是很震驚，我居然這麼快就淪落到如此地步。不過我不排斥輔導班，我覺得在輔導班學習的話，那種氛圍讓我的注意力很容易集中，比在家裏好很多。那一堆資料倒是讓我很慚愧，我一直東一榔頭西一棒槌，至今稱得上完完整整把一張卷子都做完的僅只有一套物理卷。期會考試之前，我倒是勤勤懇懇地學習，連續兩週每天晚上還做一張化學卷，複習得也挺當緊，但可能因為太想證明自己的努力了，發揮失常，破了自己的低分記錄。知道成績的時候，被整個世界排斥的感覺鋪天蓋地地向我襲來，我現在都不太敢回憶那時的感受。也許是逃避心理作祟吧？現在想想，當時真的是急功近利。
我真的不想再逃避了。雖然不想承認，但我沒考好的原因肯定不止是“發揮失常”這一項。比如，我現在還覺得我數學學得很不踏實，本來對數學就不怎麼敏感，上課還走神，一走神就聽不懂老師講題。不會的題上課想着下課問同學，結果由於不感興趣，一下課又忘了，最後只有少部分的題被我想起來後解決，很大一部分就被徹底遺忘了；再比如，我雖然做了一堆物理題，但做過的題都沒有再認真過一遍，做了也白做。所以，我同時犯了兩大禁忌，一是語文老師説的“為了成績而學習”，二是文綜老師説的“不注重效率”。
我的拖延症也真的讓我煩惱。不知道多久之前，我就想着早上起來後要記單詞、背英語課文，夯實基礎、培養語感，但直到今天早上才好不容易讀了一遍單詞。這就導致我計劃好的事總是不能做好，然後就一直聽着別人的刻苦事蹟自慚形穢，煩躁、焦慮、自責，最後甚至不相信自己可以按照自己的計劃行事。我不喜歡過星期天也是這個原因。我希望一直在校學習，因為我只要受學習氛圍影響，時間再安排緊一點，我的缺點就不會有機會彰顯出來，效率還高一點。但是，這是不可能的。我知道，星期天的時間裏，很多人在家裏刻苦學習，過得很充實，而我卻一再拖延。所以報補習班不失為一種減小我和別人差距的好方法，但從長遠角度看，我還是要改正自己的問題，增強自控力。畢竟步入社會後，這個缺點就沒有了它的藏身之處了。
我一直很清楚，我是個容易逃避的人，特別懦弱，不敢正視自己的缺點，也不敢把自己的缺點暴露給別人。但我同樣清楚的是，如果學不會接納自己的缺點，就永遠不會進步。所以我才選擇至少從學習這方面開始，一點點把自己的缺點暴露在陽光下，一點點改變自己。
我知道這需要一個過程，我會堅持的。