這則片段使我陷入短暫的沉默，不知道從什麼時候開始的漫不經心，到後來的專注，再到最後心靈的撼動深深敲擊着。我一直都在思考為什麼呢？
説起校園暴力，我一直天真的以為就是單方面的“羣毆”事件，又或許説是聚眾打架鬥毆嚴重甚至死亡才算得上的……但我現在才發現並不然。
我才發現有種比這更可怕——冷暴力。
或許在一些人眼裏覺得沒什麼，就是課間的小打小鬧僅此而已，因為什麼？就是單純的“開玩笑”啊！是啊！這本身就是個玩笑！天大的笑話罷了！
當她得知自己得病的消息時，你們想過嗎？她內心的崩潰絕望，她渴望着光明，試圖想踮起腳尖站在黑暗中仰望一絲絲光明，可是生活有給她希望嗎？有吧，顧森西的出現，但那只是為了讓她更加絕望我好幾天頭都是痛着的，睡覺也不能睡下去。給你希望再讓他破滅比起深陷絕望更可怕，明明沒有希望為何要給予呢？她什麼也不知道，為什麼會這樣，染上這種病，她躊躇鼓起勇氣想告訴母親時，她母親是怎麼説的？在她們眼中的她是那麼糟糕，那麼不堪。我清楚明白這種感覺，那種無處宣泄的委屈，只能一個人默默趴在被窩裏流淚。夜深人靜的時候總是被驚醒，才發現淚打濕了枕頭。
面對着眾人的指指點點，你想過她的心情嗎？被孤立，被遠離，鬨笑着取着綽號，咀嚼的口香糖黏在頭髮上，被渾身潑滿的紅墨水……
也許你會説這也沒什麼，人生嘛，難免要經受曲折，嘲笑着説她不堪，懦弱，經受不了挫折……可是那個人換成你呢？你還會如此輕鬆的説出這樣的話嗎？
我發現人有一種通病，總是喜歡站在自己的角度看待問題。每個人都有不同的觀念，但你總是認為自己是對的！總是喜歡用自己的標準去衡量別人，絲毫不在意別人的感受，她的想法。就是喜歡以自己的標準去評價，批判別人。
就像齊銘他有着温馨的家，愛他的父母，不需要為了那一點點錢而發愁，不需要為此而忙碌，奔波。在他的世界裏似乎都充滿光明。而易瑤呢？全弄堂的人都知道的事，一個賠錢貨，賤骨頭。被人戳着頭嫌棄，指責。他們兩個人完全就是倆條不相交的平行線意外傾斜了其中一條。
她有時卻還是笑的，有人説她仍然保持着樂觀？可我並不這麼覺得，反倒是認為她帶着一副面具，永遠保持着她那亙古不變的笑容，實則內心恐怕早已悲傷逆流成河。總是穿着破舊洗的發白的校服，她有什麼辦法？她也不想，她也不願意啊！嘴上總是説明白她的苦，可他真的懂嗎？不懂，他不懂，他沒遇到過，沒經歷過，那種在下雨天跪在地板努力刷着滿地字字珠璣的字眼痛喊……
把一切無辜的罪名強加到她身上，總是可笑的認為自己是對的，甚至打着為你好的旗號阻止那些企圖幫她的人。你們不明白！都不明白！憑什麼指責她！捫心自問一下，憑什麼！
她反抗過嗎？有吧，可是結果呢？換來的是什麼？短暫的平靜嗎？不，並不是，而是變本加厲的“懲罰”我最記得的就是影片中那些人義正言辭，冠冕堂皇的批判。
那講台上痛心疾首指責，校園是學習的地方……那些人往往只看到片面的事情就為此下判斷。所以她的反抗換來了什麼？
我記得我國小的時候，我的同桌經常往別的同學抽屜裏放死蟑螂，他總是找好欺負的人取着綽號惡搞他們。也許因為他是我同桌的緣故吧，我也沒能倖免於難的遭到了他的“惡作劇”但一開始就僅僅是在我不知道的情況下進行，後來漸漸演變為趁我不在的時候把粉筆灰倒在我黑色的書包，用毛筆墨水在偷偷在我衣服上畫畫，再後來就明目張膽潑墨水，直接在上課時拿着當時玩的臭氣彈故意當着我的面弄爆，那一股臭味，你不能想象，我也無法形容。我當時什麼也沒説，就默默的收拾着自己的書包，整理着，我不想麻煩老師，不想惹事。或許覺得我好欺負罷了，每天各種各樣的一而再，再而三的挑戰我的底線……
我記得有一次他把我的筆藏起來，我的第一反應不是打架，而是告訴老師。這或許就是老師在我腦海裏灌輸“有事找老師”“打架解決不了問題”根深蒂固的原因吧！可是那幾個經常被欺負的同學總是搖搖頭告訴我“沒用的！”我一直以為他不怕，但我不信，傻傻地跑到辦公室告狀。
“老師，我——我同桌拿我的筆”那是我第一次告狀，躊躇不安的站在那心裏沒底。
“哦，我知道了”老師聽了淡淡應了我一句答應我會處理這件事的。
當天下午，他就被老師叫出走廊上談話……內容我不清楚，後來我也被叫出去了。老師跟我説他説他沒帶筆，才拿了我的，不對因該説是“借”只是我不知道罷了……還説了我因該幫助同學，不能這麼小氣，但也批評了他。
我記得當時回座位時就憤憤的説了一聲“你竟然告老師了”變沒了下文。但我才發現這不是結束，而是剛剛的開始。那段世界我簡直是活在噩夢裏……
於是我的告狀變得頻繁了，隔三差五就往辦公室來回跑……起初老師偶爾還會管管，但到後來——
“老師，我同桌又丟我書包”
“他為什麼每次都丟你的，不丟別人的？”“一個巴掌拍不響，你要從自己身上找原因，別隻會推卸給別人……”
我站在那，挪了挪嘴脣想説些什麼，但終究沒説出口。
為什麼？因為我離他近，方便整我！因為他覺得好玩！又或者説我好欺負，不敢還手，只會告老師！我不知道，我想説可她會信嗎？不會的吧，也許只會覺得我在推卸責任……所以我從那以後我再也沒去辦公室找過老師説過這些了……
那時我才明白他們口中的“沒用的”究竟是什麼意思了，對他而言被老師叫出去講講無關痛癢，而老師呢？他們的做法才另我心寒，那時我才真正懂了反抗。
事實證明那是有用的，他也不太敢再整我了。他把我書包扔了，我就把他書包丟出去，他用粉筆灰拍完，我就如數還回去……他整我多少我就還多少。雖然是這樣，但我們矛盾也多了起來，也是因為這樣刷新了我對學校的認知，老師這個高大的形象在我心目中徹底崩塌。
眼保健操時數學老師剛發完試卷，特別交代每個人只有一份，第一桌傳下來的時候我沒注意手慢了一拍，被我同桌拿走了（包括我那份）我當時就特別急，就想伸手搶回來，但就在拉扯的過程會考卷撕壞了。他當然不擔心，他還有新發的另一份，就隨手丟給我那張壞的“想要就給你唄”於是我氣急敗壞把好的那張考卷搶來撕了。後來，他一把推了我，我重心不穩摔倒在地，後腦勺重重撞上了桌角。眼前一片黑，腦海迴盪着波紋一般……良久才回過神，晃了晃腦袋，看着眼前人影漸漸重疊，就好像易瑤對唐小米那樣，我瘋了一樣打在他臉上，他的臉有點被我抓破皮了。
後來的事情我記不清了，腦子有點痛，整個人迷迷糊糊的……
之後有同學告訴我，老師叫我去辦公室。那時我整個人狀態本身就不太好，很多事記不清了，意識有點模糊。但我仍記得老師那指責此生難忘。
老師指着他的臉問我，那一聲聲批頭蓋罵，從抽屜裏取出老虎鉗狠狠砸在桌上，因為指甲抓傷了他……那是我第一次被罵，完全被嚇傻了，不知怎麼的竟嚇得哭起來，大概覺得委屈吧。那也是我第一次跟老師頂嘴。
“你看看！他這臉被你抓破皮”説着便把他拉過我面前訓斥着。頭有點暈，我忍着痛不甘心的反駁“他也推了我！”也許是因為這樣刺激了老師“那你是覺得不公平是吧！是要你這臉也被他抓一下才滿意是吧！你要推回來是吧！”“我沒有——可我真的忍夠了！”我有些急的辯解，聲音也有些哽咽，話也説得語無倫次。“你好端端的，不去惹他，他幹嘛惹你！而去他跟我説幫你把考卷收起來，我總跟你説同學互相幫助，一個巴掌拍不響……你呢！”“明明不是這樣的”我小聲嘟囔，我不敢再反駁，我清楚知道老師已經認定了事實，認為我斤斤計較罷了。我也不想再説，因為我知道再次的反駁只會讓他印象更差，因為什麼？一個巴掌拍不響……更何況從哪開始説起呢？零零碎碎的雞毛蒜皮的事情吧，老師根本不會管，可誰知道這些事累計在一切會對一個人有多大影響，就像易瑤悲傷逆流成河……
我的頭一連好幾天都是痛的，就連睡覺都不行。唐小米花了易瑤的五十塊錢，所有人都認為易瑤的錯，五十塊至於嗎？可那對於她來説是治病錢啊！在她那貧困的家裏五十塊是母親的積蓄啊！當她準備自殺時，痛徹心扉的大喊，敲擊着我的心。
是啊！也許她真的死了，她們也不會有絲毫負罪感，也許只是一笑而過：因為她太脆弱了，逃避現實，不敢面對罷了。可是誰又知道，自殺也是需要勇氣的，一個人在波濤中掙扎，被悲傷逆流的河吞沒。而那些真正殺害她的兇手正是那些一個個旁觀的人，你們的言語才是殺人於無形之中！她的死只是壓死駱駝的最後一根稻草。
最後我希望
願你我都能被時光坦然温柔相待，如果悲傷了，不要拒絕，眼淚忍不住了，盡情的去哭，去發泄——《悲傷逆流成河》