母親和我，發生過許多矛盾，有大有小。一開始是矛與盾，現在，卻慢慢變成了交流溝通。身邊很多朋友，都羨慕我和我母親的感情好，實際上轉換過來有個艱辛的過程。
大概是滿12歲後的一個月左右吧，青春期開始作祟，我變得敏感。很在意自己的隱私，書桌上出現了各色的日記本，開始喜歡上一個人待在房間，試圖理解“孤獨”和“獨立”的含義，也開始有了迷茫的感受——我開始對父母的關心感到煩躁，但毋庸置疑的是，我在精神上依然無法脱離父母。
我難以忘記那個天氣剛剛好的日子。一如既往，完成作業後，空出一個周天。我一個人待在我的房間裏，戴上耳機，聽着沒有歌詞卻又很是愉悦的純音樂，無所事事地幻想自己所期待的未來，一遍又一遍問自己那些沒有意義的問題，一上午都盯着那從擠在一起的朵朵浮雲的縫隙裏頑強透過來的日光，腦海裏充斥着所謂傷痛文學中那些毫無意義的句子，講老實話，那個時候我還真的自以為已經長大了。
母親卻在那時，就那麼隨意地推開了我的房門，她的雙臂環於胸前，聲調高高，問我：“你打算坐到幾點？”説來也好笑，她只不過大聲了一些，我卻總感覺她在無理吼我。
“真煩人，你自己出去吧！我不想聽你吼罵我！真不是親生的？幹嘛馬着張臉！好笑！”我一口氣噴出這些憤怒的子彈。
母親垂下眼眸，緩和了語氣——實際上就是放下了手，語氣低了一些，“我何時又要吼罵你了？又何時馬了臉啊？是是是，我語氣重了，不好意思。”
我一下子紅了眼，“你又這樣！總是説沒有，到頭來忍辱負重的卻還是我！”
母親仍以為是在開玩笑，笑着迴應我，自認為幽默。我的驢脾氣不聽話，惱了火叫她出去。她又怎禁得起這般無理取鬧！於是你一嘴我一嘴瞪上了眼……
最後母親掛着淚出去了，淚水掠過皺紋滴下來，我還彆着頭死磕。
我説：“你走罷！再也不要和我説話才好！我不想看到你！”
這當然是不可能的事。我坐在書桌前，連天空也不想看了。我知道，自己的話説的太重，太傷人，我悔恨得流淚，卻偏偏放不下那“面子”，因為説了“再也不見”這種話，就再也不要去找她！
於是我開始感到莫名煩躁，自己一個人在房間裏又哭又鬧。我不知道為何這樣一件小事會發展成這個模樣。哭完，鬧完，累了，軟下身來，還是坐在那個椅子上。
母親又來敲了房門，像往常那樣，平淡的説了句“出來吃飯”。
我用力拽開門，裝作還在生氣的樣子，踏着響亮的步伐走了過去，我以為等待我的會是母親温柔的臉，卻看到她一臉冷漠。
我意識到，母親真的生氣了，可我仍然不悔改的，嗯，狠狠的盯着她。
“你拿什麼臉色給我看。”母親似乎已經冷靜了下來，只是很平淡地説了一句。
但是顯而易見，讓我感到不舒服，我又開始厭惡她了——我想，母親也沒受到什麼傷害，不然怎麼能冷靜的跟我説這些！我何必悔恨呢！
於是又耍起嘴皮子來。
最後當然是殺敵1000，自損800，兩個人都哭得稀里嘩啦。
冷靜以後，母親温柔地把我拉過去，握住我的手。
我説：媽媽，可以不計前嫌嗎？
母親笑了笑，笑裏帶着一絲我無法捉摸的感傷，“幺女，我們沒有前嫌，媽媽愛你。”
我們一起坐在客廳的沙發上看天空。
今天的吵架算什麼呢？
母親説，當成玩笑好，自責要短暫，但銘記要長久。