在這個世界上，沒有人懂我，沒有人瞭解我。即使是我的父母，家人，朋友，都不瞭解真正的我。最瞭解我的，只有我自己。我只把後背留給自己，我只將祕密告訴自己，我把傷害……也給了自己。真正的我，是孤獨的。世界的繁華喧鬧與我無關。千千萬萬的人海里，我看到的，只有自己的影子。沒有人知道，我身上有多少道傷痕。沒有人知道，我對父母滔天的恨。沒有人知道，笑容裏藏着陰毒的我。沒有人知道，不知不覺間，墮入黑暗的我。
他們看到的，只有帶着偽裝，表面的我。他們不知道，所以惡事的源頭都是我。他們就像我腳下的狗，被一塊包着毒藥的骨頭耍的團團轉。在我眼中，他們都是可笑的螻蟻，做着毫無意義的傻事。
我愛自己，愛自己精緻的臉蛋，愛自己完美的身材，我會親吻自己，擁抱自己。這可能很變態，也可能是一種病態吧。我突然想殺了自己，結束孤獨。我有點厭倦這種孤獨了，每日每夜的偽裝也厭倦了。我好累，我好痛苦。
我嗜血，我會自殘，看着鮮血湧出，痛苦便好像得到了緩解。鮮紅的血液是這世上最美的顏色，帶着生命氣息的鮮血，也讓我有了絲絲生氣。我不敢向人表現出真正的自己，他們若知道了，一定會大驚失錯吧，畢竟我偽裝的很好呢。我是個可愛，又心地善良的好人呢……他們定無法想象真正的我。
小表妹剛出生不久後，家人帶我去探望她。大家都不在的時候，我看着搖籃中的小表妹，她軟軟的，小小的，是一個脆弱的小生命。我突然魔怔了般，用手勒緊她的脖子，我想殺了她。可她竟然笑了，她笑的好純真，我恨這樣的笑容，於是雙手又用力了一分，竟然是我無法擁有的話，那就毀掉吧……我聽見父母的聲音，我的手馬上鬆開了，改為捏捏她的臉蛋，裝成喜愛她的樣子。
果然，並沒有人懷疑我，他們也不知道我的惡毒舉動，不過説到惡毒，他們又比我好多少呢？相信在最初的最初，我也是純淨，乾淨的，可是，把我逼到如斯田地的他們，不就是最惡毒的嗎？
有時覺得好笑，好笑的是我才14歲，是個孩子呢，我的心早已被這個充滿惡的世界染成黑色了。我覺得我不是在長大，是在一天天變老，我發現這個世界上最善良單純的生物，從來都不會是人，不會，不會，真的永遠都不會是人。即使那個人小時候是單純善良的，長大了也不會保持，就像我，哦，不對，我還沒成人吧，這是一件多麼可悲的事啊。人性的醜惡，到現在我也看透了七七八八，我之所以不説我能全部看透，是因為人的醜惡並沒有下限。我覺得，如果一個地方不屬於你，那麼無論是在門外或門內都一樣冰冷。我現在的家應該不屬於我吧？它是那樣的冰冷，讓我的心冰封，讓我的痛麻木。
因為孤獨，所以我學會了享受孤獨，正如享受墮落的快樂那般深入骨髓，孤獨就像一種毒，令人上癮，但卻會痛。可人又戒不掉也放不下那種窒息的痛，因為痛，才能確定你的心還在，你還有一顆心，即使那顆心不再為愛顫動。但可以讓你知道你還活着，痛，也會上癮。
我喜歡黑色，因為將自己埋想在黑暗裏才可以不去面對現實，可以忽略痛苦。
有時候覺得自己無用在生活還是舞台上都是小丑。一個可悲的，孤獨的小丑。我就是那個可悲的小丑啊，那個令人發笑，卻自己笑不出來的小丑。
我的笑容，應該是幫我偽裝的利器吧，天真、無害，純潔。在別人面前的燦爛笑容，是一個又一個夜晚在鏡子前勾起的詭異弧度而形成。我患有中度抑鬱症，家裏人都不知道呢，很可笑吧？
可笑又可悲的人那……
童真這種東西對我來説是比天上的星星還要遙遠，那般遙不可及的童真我也不再奢望了。
人生就像一張白紙，屬於我人生的那張白紙上，像是有打翻墨瓶般，黑色正一點點蔓延，曾經的色彩，所有燦爛的顏色也被黑色覆蓋。就如羽翼被折的天使，由雲端跌入地獄。
我是那個不被天神眷顧的人吧，那個被拋棄在世界角落裏的人吧。人都是自私的，他們排斥異類。而我就是那個被他們排斥異類。因為我是那麼的不堪，那麼的骯髒。
我還是帶着偽裝的面具繼續活下去吧，就如行屍走肉般，找不到自我。我的恨也會不斷…不斷…的延續下去，永永遠遠，無限輪迴……
高一:黃子云